ابن لام ورائع الطرف (متجدد)

روائع الطرف (متجدد)

السلام عليكم ورحمة الله جحا في مجلس الطاغية ( تيمورلنك ) فقال له : يا نصر الدين ( وهو اسم جحا )

إنني شديد الإعجاب بأسماء الخلفاء السابقين التي تختتم باسم ( الله ) ، مثل : الواثق بالله ، والمستعين بالله ، والمستنصر بالله

وأريد أن تختار لي اسما من هذا النوع . فالتفت إليه جحا وعلى شفتيه ابتسامة ساخرة

وقال : إنني أختار لك اسم ( أعوذ بالله ) . فضحك الطاغية ولم يستطع الكلام .

ركبت سيدة بدينة جداً الأتوبيس فصاح أحد الراكبين متهكماً:

- لم أعلم أن هذه السيارة مخصصة للفيلة ..

فردت عليه السيدة بهدوء:

- لا يا سيدي .. هذه السيارة كسفينة نوح .. تركبها الفيلة والحمير أيضاً ...

يقولو الدب غالبا خفيف دم .

فية محششين جالسين في خيمة قالوا نبغا كبريت راح واحد منهم قال انا اجيبلكم طلع ودخل مع الباب الثاني قال شباب ماعندكم كبريتة قالو استرح تونا مرسلين واحد بيجي ونعطيكم

هههههه عزالله صلحو عشاهم

جاء عن حذيفة بن اليمان انه قال: دعاني رسول الله ونحن في غزوة الخندق فقال لي: اذهب الى معسكر قريش فانظر ماذا يفعلون، فذهبت فدخلت في القوم والريح منشدتها لا تجعل احداً يعرف احدا.. فقال ابو سفيان: يا معشر قريش لينظر كل امرئ

من يجالس، خوفا من الدخلاءوالجواسيس..

فقال حذيفة: فأخذت بيد الرجل الذي بجانبي وقلت: من أنت يارجل؟ فقال مرتبكا: أنا فلان بن فلان

عنصر الذكاء هنا هو: أخذ زمام المبادرة والتصرف بثقة تبعد الشك

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

قصة أعجبتني

أراد رجل فاحش الثراء أن يحسس إبنه بقيمة النعمة التي بين يديه , ويريه كيف يعيش الفقراء من الناس, أخذه في رحلة إلى البادية وقضوا أياما وليالي في ضيافة أسرة فقيرة تعيش في مزرعة بسيطة ..

وفي طريق العودة سأل الأب إبنه :كيف كانت الرحلة؟ أجاب الإبن: كانت ممتازة ..

الأب: هل رأيت كيف يعيش الفقراء؟ الإبن: نعم, الأب: إذاَ أخبرني ماذا تعلمت من هذه الرحلة؟

الإبن: لقد رأيت أننا نملك كلبا واحدا والفقراء يملكون أربعة, ونحن لدينا بركة ماء في وسط حديقتنا وهم لديهم جدول ليس له نهاية, لقد جلبنا الفوانيس لنضيء حديقتنا وهم لديهم نجوم تتلألأ في السماء, باحة بيتنا تنتهي عند الحديقة الأمامية ولهم إمتداد الأفق, لدينا مساحة صغيرة نعيش عليها وعندهم مساحات تتجاوز تلك الحقول, لدينا خدم يقومون على خدمتنا وهم يقومون بخدمة بعضهم البعض, نحن نشتري طعامنا وهم يأكلون مما يزرعون, نحن نملك جدرانا عالية لكي تحمينا وهم يملكون أصدقاء يحمونهم ..كان والد الطفل صامتا مندهشا حينها رد الطفل قائلا: شكرا لك يا أبي لأنك أريتني كم نحن فقراء !!

ودمتم بخير

- قال رجل لبرناردشو : اليس الطباخ انفع للأمة من الشاعر أو الأديب ؟؟

فقال: الكلاب تعتقد ذلك ..!!

------------ --------- --------- --------- --------- --------- ------

حدث رجل في مسجد قال :ان اسم الذئب اللعين الذي اكل يوسف عليه السلام

هو ياهو ابن ناهو .فرد شخص ان الذئب لم يأكله

اجاب المحدث فور اذا هذا اسم الذئب الذي لم يآكله .

هههه خوش محدث ذكي .*'asd'

وقفت المرأه فى المحكمه: اقسم لك ياسيدى

بانى برئيه

فقال القاضى: ولكن اوصاف المتهمه تنطبق عليكى

فهى شقراء جميله جذابه

فقالت المرأه : قد تكون انا ياسيدى...

.....

لا تعليق بس حلوه من الاثنين .

- وجدت أحمر شفاهها مكسوراً -

استشاطت غضبا .. فضربت ابنتها

التي وجدت يديهآ ملطخة به ،

خرجت لتجد أنها رسمت به قلباً على بابها ،

وكتب بجانبه : أحبك ماما -

منتهى البراءه .

... طرق الباب فأجابته من خلف الباب :

من الطارق !

... سمع صوتها و مضى

فهذا كل ما يريده -

هههههههه منتهى

الروما نسيه في العشق

انتصب بائع برتقال على قارعة الطريق يبيع ثماره ، فمرت بقربه عجوز وسألته إن كانت هذه الثمار المعروضة للبيع حامضة ؟

ظن البائع أن حريفته العجوز لا تأكل البرتقال الحامض ، فرد عليها مسرعا :

- لا . هذا برتقال حلو . كم يلزمك يا سيدتي ؟

- ولا حبة واحدة . أنا أرغب في شراء البرتقال الحامض ، فكنتي حامل وهي تهوى أكل ذاك الصنف من البرتقال .

ها قد خسر البائع الصفقة .

بعد وقت طويل ، اقتربت منه امرأة حامل ، وسألته :

- هل هذا البرتقال حامض يا سيدي ؟

وبما أن المرأة حامل ، فإن الإجابة كانت على طرف لسان التاجر :

- نعم . هو حامض يا سيدتي . كم كيلوغرام تريدين ؟

- ليست لي رغبة في هذا البرتقال ، فحماتي تحبذ البرتقال الحلو وتمقت البرتقال الحامض .

ها هو التاجر يخسر مرة ثانية الصفقة .

إن من يريد خداع الآخرين يخسر نفسه والآخرين

يحكى أن أحد السلاطين

أراد أن ينتقم من أحد حكماء عصره

فأمر الحكيم أن يعلم حماره الكتابة

والقراءة وفي حالة فشله

سوف يقتل أمام الملأ ، فطلب الحكيم من السلطان أن يمهله مدة عشرين عاماً

حتى يتمكن من تعليم الحمار الكتابة والقراءة

لأن الحمار بطبعه بليد الفهم .

فوافق السلطان على ذلك .

فتعجب الناس من تعهد الحكيم ،

ولما سئل الحكيم عن ذلك قال : خلال تلك الأعوام العشرين قد يموت السلطان أو قد أموت أنا أو قد يموت الحمار !!

يحـــكى أنه كان يوجد ملك أعــرج ويرى بعين واحدة

وفي أحد الايام.... دعا هاذا الملك [فنانيـن] ليرسموا له صورة شخصية بشرط أن "لاتظهر عيوبه" في هذه الصورة

فرفض كل الفنانيــن رسم هذه الصورة !

فكيف سيرسمون الملك بعينين وهو لايملك سوى عين واحدة ؟

وكيف يصورونه بقدمين سليمتين وهو أعرج ؟

ولكن...

وسط هذا الرفض الجماعي (قبل أحد الفنانين رسم الصورة)

وبالفعل رسم صوره جميلة وفي غايــة الروعة

كيف ؟؟

تصور الملك واقفاً وممسكاً ببندقيــــة الصيد (بالطبع كان يغمض إحدى عينيه) ويحني قدمـــه العرجاء

..

من الجميل ان نحول القبح في الاخر الى جمال

فلا يوجد من هو خالي من العيوب .

كيف حدث هذا ؟؟

قصة طريفة حدثت أثناء فترة الامتحانات لأحد معلمي اللغة العربية واسمه بشير

فبعد إنتهاء مادة البلاغة قام الأستاذ بشير بتصحيح أوراق الاجابة و كعادته ما أن يمسك الورقة

حتى يبدأ بتصحيح إجابة السؤال الأول ومن ثم السؤال الثاني وهكذا ..

وفي بعض الأحيان يلحظ أن بعض الطلاب يترك سؤالاً أو سؤالين بدون إجابة

وهو أمر معتاد إلا أن ما أثار إستغرابه ودهشته ورقة إجابة أحد الطلاب تركها خالية...!؟

لم يجب فيها على أي سؤال ووضع بدل الإجابة القصيدة التالية التي نظمها خلال فترة الامتحان

أبـشـيـر قل لي ماالعمل .. واليأس قد غلب الأمل

قـيـل امـتـحـان بلاغــة .. فحسبته حان الأجل

وفزعت من صوت المراقب .. إن تنحنح أو سعل

و أخذ يجول بين صفوفنا .. و يصول صولات البطل

أبشير مـهـلاً يـا أخـي .. ما كل مسألة تحل

فـمـن الـبــلاغة نـافـع .. ومن البلاغة ما قتل

قـد كـنـت أبـلـد طالب .. و أنا و ربي لم أزل

فـإذا أتـتـك إجابتي .. فيها السؤال بدون حل

دعها وصحح غيرها .. والصفر ضعه على عجل

فما كان من الأستاذ بشير سوى إعطائه درجة النجاح في مادة البلاغة لأن الهدف

الذي يسعى لتحقيقه من خلال تدريسه لمادة البلاغة متوفر في هذا الطالب

الذي إستطاع نظم هذه القصيدة الطريفة والبديعة...

طيب ممكن تمشي على معلم الرياضيات

هههه جرب ممكن تضبط المعادله وومقن لا

إنه داعية مسلم شهير في مدينة (ميونخ ) الألمانية وعند مدخل المدينة توجد لوحة كبيرة مكتوب عليها أنت لا تعرف إطارات يوكوهاما .

فنصب هذا الداعية لوحة كبيرة بجانب هذه اللوحة وكتب عليها أنت لا تعرف الإسلام إن أردت معرفته اتصل بنا على هاتف كذا وكذا .

وانهالت عليه اتصالات من الألمان من كل حدب وصوب حتى أسلم على يديه قرابة سنة واحدة ألف ألماني مابين رجل وامرأة

اخلاص نيه فكر مستنير بشريه متعطشه للهدايه وتوفيق من الله لهذا الداعيه الظريف .

كان في أحد الأيام أسبوع للمور في دولة الإمارات، وقام المعلمون بإنزال الطلاب-على ما اظن الكشافة- إلى الشوارع لإهداء المارة باقة ورد وبعض النصائح عن المرور. ويسألون طبعاً قائد المركبة عن رخصة القيادة وأوراق السيارة وكان هناك أحد الطلاب واقف على طرف الشارع فإذا بسيارة تتوقف بجانبه.

المفاجأة أن قائد السيارة كان الشيخ زايد رحمه الله، اقترب الطالب - وكان ذكياً - من السيارة ألقى التحية على الشيخ والراكب الذي كان برفقته،

وقال: رخصة القيادة لو سمحت؟

قال الشيخ زايد ماعندي رخصة قيادة!!

قال الطالب لماذ اذن تقود سيارة بدون حمل رخصة قيادة؟

قال الراكب مع الشيخ ياولد استح هذا الشيخ زايد

قال الطالب ادري إنه الشيخ زايد لكن هو اللي علمنا النظام.

ضحك الشيخ زايد وقال للطالب أبشر راح أطلع رخصة قيادة.

وفي اليوم التالي ظهرت القصة في الصحف الإماراتية وظهر بجانب القصة صورة الشيخ زايد وصور رخصة القيادة الجديدة.

رحمك الله يا شيخ زايد .

اثنين أصدقاء شباب تقدم احدهما لخطبة أخت صديقه وبحكم الميانه

طلب من صديقه يشوفها بدون علمها وافق ثم دبر الامر مع صديقه

ادخله المجلس وقال انظر مع النافذة وقرب السياره وطلب من أخته

تنزل بعض المقاضي منها ههههه وكان من ضمنها كرتون ببسي

اخذت راحتها وعينك ما تشوف سوت الكرتون درقسون سياره

وهات ياتفحيط وهات يابواري شكل الحفله تخصها ومستا نسه

المهم ان الزواج تم وقص القصه عليها ام الأحراج أكيد ماتنسي

وعاشو في سبات ونبات هل خلفو صبيان او بنات مدري .

دخل أحد النحويين السوق ليشتري حمارا

فقال للبائع :

أريد حماراً لا بالصغير المحتقر ولا بالكبير المشتهر ،إن أقللت علفه صبر ،

وإن أكثرت علفه شكر

، لا يدخل تحت البواري ولا يزاحم بي السواري ، إذا خلا في الطريق تدفق

، وإذا أكثر الزحام ترفق.

فقال له البائع : دعني إذا مسخ الله القاضي حماراً بعته لك

...

ههههه ليه القاضي عندنا فورد تقدر

موقف محرج لاحد الزوجـات

تقول وحده تها وشت انا وزوجي

زعلت وقمت بسرعه بطلع من الغرفه مسكني منكمي!!

وجلست اقول لــه وخـررررررر

وآلله ما اسمعـك

وخررر والله ما اقعد

وخـررررررر عــني

ويـوم التفــت

لقيت كمـي متعلق بالباب

وهو فـي مـكانه ميت مــن الضحك عـلي

ههه واثقه الله يسلم الباب اصلح بينهم

الاستاذ سعيد جديد ومتحمس للعمل يكرر ليس هناك طالب غبي بل معلم لا يحسن افهام الطالب

وكل ما سمع شكوى زملائه تبسم وقال الله اعلم من الغبي ؟

تحداه زميله ان ياخذ حصه في صف صلوووح وما يغير مفهومه .

قبل التحدي واخذ الحصه بكل شموخ وشرح بطريقه فذه موضوع الدرس (الأكسجين )

وفي المراجعه سال صلوح عن تاريخ اكتشاف تركيبة الأكسجين

اجاب صويلح اجاب صويلح اجابه صحيحه باليوم والسنه

لكنه عقب على ذلك بسؤال مد مر

يا استاذ سعيد با الله عليك اللي قبل كذا وش كانو يتنفسون !! ؟

بعد الحصه قدم الاستاذ استقالته ومازال يبيع جح في سوق

الخضره وعاش سعيد فعلا .

كان بشار بن برد شاعرا يحشو قافيته أحيانا بكلمات يتم بها الشعر لا معنى لها في كلام العرب .. إليكم هذه القصة:

قال بشّار بن برد: رأيت حماري البارحة في النوم ، فقلت له : ويلك لِمَ متَّ ؟

قال الحمار : أنسيت أنَّكَ ركبتني يوم كذا وكذا وأنَّك مررتَ بي على باب( الأصبهاني)

فرأيت أتاناً (حمارة) عند بابه فعشقتها ، حتى متُّ بها كمداً ؟

ثم أَنشدني(الحمار) :

سيدى مل بعنانى ........نحو بيت الاصبهانى

ان بالباب اتاناً ........فضلـت كـل اتـانِ

تيمتنى يوم رحنا ........ بثناياهـا الحسـانِ

وبغنجٍ ودلالٍ .......سـل جسمـى وبرانـى

ولها خدٌ اسيـلُ ......مثـل خـد الشيفـرانِ

فبها مِت ولوعِشـت ......اذا طـال هوانـى

فقال له رجل من القوم .. وما الشيفران يا ( أبا معاذ) ؟

قال بشار: هذا من غريب الحمار ، فإذا لقيته لكم مرَّةً ثانية . سألتهُ !!!

ويروى أيضاً عن الشيخ أنه قال: ((الظلم تسعة أعشاره عندنا في السجن ، وعشر يجوووووب العالم كله ، فإذا أتى الليل بات عندنا )) ..

* ويروى عن الشيخ أن مسجده مزحوم بقوة ذات جمعة ، فقال: ((إخوّنا المباحث في الصف الأول يتأدموا - يتقدموا - علشان إخونهم المصلين في الخارج )) ..

* ويروى عن الشيخ أيضاً: ((اللهم صلي على الصف الثاني ، والثالث ، والرابع" فقيل له "والصف الأول يا شيخ" فقال "دا كله مباحث يا اخوّنا )) ..

ومن طرائف وكلمات الشيخ:

* يقول الشيخ : (( في السجن جابوا لنا سوس مفول )) أي أن السوس أكثر من الفول !!!

رحمك الله يا شيخ عبد الحميد كشك

صلى الاعمش في مسجد قوم فاطال بهم الامام فلما فرغ قال له: يا هذا لاتطل صلاتك فانه يكون خلفك ذو الحاجة والكبير والضعيف, قال الامام: وانها لكبيرة الا على الخاشعين فقال الاعمش: انا رسول الخاشعين اليك انهم لا يحتاجون الى هذا منك.

قال بكر بن عبدالله: احق الناس بلطمة من اتى طعاما لم يدع اليه, واحق الناس بلطمتين من يقول له صاحب البيت اجلس هنا فيقول بل ههنا, واحق الناس بثلاث لطمات من دعى الى طعام فقال لصاحب المنزل ادع ربة البيت تاكل معنا

" " " " " " " " "

" " " " " " "

" " " " "

" " " "

" " "

" "

"

.

.

.

ذهب رجل إلى الملك وأنشده شعراً

قال الملك: أحسنت.. اطلب ما تشاء

قال هل تعطيني؟؟؟

قال: أجل

قال : أريد أن تعطيني دنانير بمقدار الرقم الذي أذكره في الآيات القرآنية

قال: لك ذلك

قال الشاعر: قال الله تعالى : " إلهكم إله واحد "

فأعطاه دينارا

قال: " ثاني أثنين إذ هما في الغار "

فأعطاه دينارين

قال: " لقد كفر اللذين قالوا إن الله ثالث ثلاثة "

فأعطاه ثلاثة دنانير

قال: " قال فخذ أربعة من الطير فصرهن إليك "

فأعطاه أربعة

قال: فأعطاه خمسة دنانير وستة دنانير أخرى

قال: " الله الذي خلق سبع سموات "

فأعطاه سبعة

قال: " ويحمل عرش ربك فوقهم يومئذ ثمانية "

فأعطاه ثمانية

قال: " وكان في المدينة تسعة رهط يفسدون في الأرض "

فأعطاه تسعة

قال: " تلك عشرة كاملة "

فأعطاه عشرة دنانير

قال: " إني رأيت أحد عشر كوكبا "

فأعطاه أحد عشر

قال: " إن عدة الشهور عند الله اثنا عشر شهرا في كتاب الله"

فأعطاه اثنا عشر

ثم قال الملك: أعطوه ضعف ما جمع واطردوه

قال الشاعر: لماذا يا مولاي؟

قال الملك : أخاف أن تقول : " وأرسلناه إلى مائة ألف أو يزيدون "

أتي  مره زوج بزوجته الى شيخ يعالج عن المس

وكانت الزوجه مريضه- أي تلبسها جني- وعندما 

بدا الشيخ بقراءة الايات القرانيه طبعا وكما تعلون

تصدر صيحات وأهات و..الخ.

وفجاءة تكلم الجني قائلا:

لن أتحرك أو اخرج منها.....إلا بشرط!!!!

هنا وقف الشيخ القراءة مستغربا.. ورد عليه:

ماذا.. وما هو شرطك 

قال الجني : اخرج من جسد هذه المرأة الى 

جسد هذا الرجل..!!

وأشار الى الزوج..وهنا صاح الزوج ...ااانا لماذا..

رد الجني عليه: لأنك لاتصلي..! يرد الزوج عليه

مترددا: اانا اصلي

فنظر الشيخ اليه وقال له:ارى في عينيك انك تكذب

انت لاتصلي ...صحيح

هنا نزل الزوج راسه وقال:صحيح ماقلت..ولكن اوعدك اني ساصلي

بعداليوم... انشاء الله

قال الجني: ان لم تصدق في وعدك .... ياويلك..!

خرج الجني من جسد المراة في الحال

وعندما راى الزوج زوجته بخير سال الشيخ: أي نوع هذا الجني..!

قال الشيخ: هو جني ... مسلم والحمد لله.