حميان بيتش

السلام عليكم تشكر على الحظور في الموعد المحدد يـــــــا ابوحسن وتشكر على مشاركاتك ....... بشرني عساهم حاسبينك في خطة التنميه الجايه .... والله مدري عنك شكلك منتب في الحسبه اصرفلك صف سرا معنا وين البقيه ما شفنا احد ؟

المرجوجين السلام عليكم هلا بربعنا وهلا بحبايبنا الحلوووووين ... تصدقون احس ان اليوم غير .... صحيح ذبحوني ( اهل الرجه ) قلت اول شيء ناوي اصنفهم علشان نشوف لهم حل ... وعلشان كذا ....إللى يشك ان فيه شوية من الرجاجه.... ....إللي ينتظر رجه وما صارت له بس يتوقع وصولها . ...إللى يحلم بالرجه ..و ما تحققت رجته..... ..إليكم يا المرجوجين و الغير مرجوجين ؟.... هل أنت مرجوج ؟ واذا صرت مرووج .. وش مستوى رجتك ؟ للإجابة على هذه الأسئلة ماعليك سوى اجراء هذا الاختبار النفسي السؤال الأول انت توك قايم من النوم وطفشاااان ووااااصلة معك .. قمت تغسل وجهك وتفاجأت بنملة تبي تدخل خشمك ..!!!!! وش ردة فعلك ؟؟ 1- تمسك النملة وتفعصها بإصبعيك وأنت تكركر ومستانس و تقول : والله يا أنتي نملة منسمة تبين تخترقيني .. هع هع هااااااي .. بس على مين أنا أبو جلمبو والأجر على الله 2- توخر النملة عن وجهك و تنتفها وانت تشتمها 3 - تخلي النملة تدخل خشمك خلصنا من هالسؤال ...وتعالوا معي للي بعده( ممنوع الغش ) السؤال الثاني رااااجع من المدرسة أو الكلية او العمل .. المهم وتلقى الواااالدة حاطتن رجل على رجل وقدامها براد الشاهي وسرحانة في الصالة ( صارت حبيبه ) تفكر وش ناوية تصلح بكرة اذا جت تسيير الضحى على أم صويلح .. ماذا تفعل ؟؟ 1- تسوي نفسك تعباااان وتصرخ وتمسك قلبك كأن ذبحة قلبية جايتك وأنت تقول : الحقيني يمة قلبي .. قلبي .. واذا انهبلت الوالده وصارت ماتدري هي تبي تدق تلفون والا تطلع الشارع تجيب من يساعدك تقول لها : قلبي تولع في الرياض .. حب ورثته من الجدوووود هع هااااااااااااااااااي والله تسحيبة يمة ( والله ياشكلها تبي تعطيك طراق يوديك للعراق ) 2- تجي بشويش من ورى أمك وهي سرحااانة وتصرخ في أذنها وتقول : مساااااتس الله بالخير .. وطبعاً هي بتنفجع وبتقول وجع جعلك تماء بعصا خيزران على هامتمك يالبوووومه 3- تطلع غرفتك وماتسوي شيء السؤال الثالث انت توك مقيل وماخذ لك قيلولة على كيف كيف كيفك ونازل للصاله تبي تطلب براد الشاهي وتشوف اخوانك الصغااار عند سبيس تون.. طااايرة عيونهم .. ماذا تفعل؟ 1- تمر جنبهم وتسولف معهم وانتمغطي التلفزيون ومسوي نفسك ابله ما تدري 2- تجي يعنني بتشبك شاحن الجوال وتقوم تفصل فيش التليفزيون .. وتقول : أوه آسف 3- تقعد تتفرج معهم السؤال الرابع والأخير( اللي عنده شغل ينبسط) بعد العشاء اشتهيت تويكس ونزلت تشتريه من البقالة ولقيت سيارة خويك عند باب البقالة 1- تنسم كفراته الأربعة ( هذا راعي طويله) 2- تسلم عليه وتلزم عليه يعزمك على العشا (لا حياء ولا بعضه) 3- تشتري له تويكس معك ( مهوب الظاهر) النتيجة أعط نفسك لكل اجابة رقم واحد 3 درجات ولك اجابة رقم 2 درجتين ولكل اجابة رقم 3 درجة وحدة 9 - 12 أنت مرجوووج جداً .. حالتك خطيرة .. وقد تتحول رجتك إلى هبااال رسمييصدر عليها شهادة من اتحاد شهار للهبال . الحل : خل امك تهمز راااسك وتدهنه بزيت خروع مع علبتين زيت ابترومين اكسترا سوبر ( ولا تنسى تاخذ الكوبون ) وإن شاء الله ماقدامك إلا العافية . 5 -8 أنت مرجوج بس على نذااالة شوي .. مستوى رجتك معقول لكن لا تستخف دمك كثير لأنك تبي تجيب العيد ، احذر من التسحيب خصوصا من تلفونات اخر الليل . الحل : خل عنك النذالة ..وغير هالشله .. والا والله لاخليهم يعلمونك ان الله واحد ولازم تؤمن إنك تعاني من الدلاخة في مراحلها الأولى .. لاتسوي شيء ...ابداً خلك مجلم قدام التلفزيون ومركز على المسلسلات المصريه الى ما تطقك ام عشيش . 4 - 5 يا أخي انت منتب في الدنيا .. ميت والناس حيين ..يا اخوي ترا العالم وصلت القمر وشفيك مقدم بوزك حبتين انتبه على نفسك لأن أهلك احتمال يضيعونك في ملاهي .... واذا جابك حارس الامن ...يبون يقولون ما نعرفه ولا قد شفناه . الحل : يبغالك كورس رجة مكثف عند أعلام الرجه وتراهم كثيرين في بوابة الســـــاخر . وسلامتكم يا ناس المهم الان انتهت الاسئله ... وناوي اخذ اجابات اعضاء البوابه لان ادارة هالبوابه ناويه تسوي سياسه على بعض المرجوجين خصوصا اللي يدخلون ومايشاركوووون انتظر اجاباتكم عندي ملاحظه : شيء غريب بوابة الساخر راحت فيها يبيلنا نسوي اجتماع نرجع الحياة لها ... مع تحياتي حميااااااااااااان بــــيتش

السلام عليكم حــــيــالله الموجودين ..... تعرفووون وانا جالس ادووور اتفقد الرعيه ... ( ماسك خفاره على بوابة الساخر ) المهم طاحت العين على موضوعكم .... وحسيت ان فيه شيء والا شيء ... ويوم اني قريت (( ايمن )) وتذكرت ولد جيرانا ايمن المصري .... كانوا يدلعونه ( حسن ) ... حتى ان المدرسه والحاره ما ينادونه الا حسن حسونه ؟ هذا مهوب مشكله المشكله (( حميان وش يدلعونه ))

السلام عليكم القروووووي .... هلا برفيق الدرب . جعل العافية ما تشتاقلك الله يرفع مقدارك .... بس عسى سطحكم مضلل لا تحترق ورقة التعداد ( وجه مهوب صاحي ) فيه موظف تعداد مسوي فيها يمون ... سأل الشايب عندكم دش .. قال ايه شرينا حق المجد ... قال الموظف : عساه يجيب قنوات اباحيه ....... قال له الشايب الله لا يحللك ولا يبيحك الا يجيب مصارعه ... ودخل عليه عياله .. (( ما يحتاج نكمل )) ( بس خذ معك ..... وجه وده يضحك بس متكسره ضروسه ) الله يخس عدوك مسكنا خط المهم شكرا على المشاركه وسلمني على نفسك

السلام عليكم الاخت شنطة فسحه شكراً على المرور والدوريات .... الامن مستتب ما دامك هنا بس لي عتب عليك ودي اقوله منووول بس مستحي ما تلاحظين انك مخسره مقصف المدرسه ، انتي و هالشنطه .. لا وسمعنا انك تحرضين الطالبات انهم يجيبون فسحتهم معهم ... المهم لا تعودينها لاخلي اذاني واذانك اربع ... (( ترانا مساهمين في المقصف ))

السلام عليكم هلا ابـــو نـــاصر ..... الله يضحك سنك ( مهوب عمرك ) تسلم على هالنكت ... والمشاركه .

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته : ================== يالله حي هالوجيه الطيبه وحي كلن بإسمه نخش عالموضوع دغري .. ------------------------------ * التعداد مطلب حضاري لبناء الأمه * ساهم معنا في حملة التعداد * التعداد لك وللأجيال القادمة * التعداد اساس نجاح الخطط التنموية * كن حضاريا واعط موظف التعداد معلومات صحيحه * جاكم التعداد ما شين يعيقه = على وزن الصفر الله يذكره بالخير .. " وجه فيه الصيحه " كل هذي شعارات الحملة الترويجية للتعداد - حفظناها عن ظهر قلب - جمعت الاهل وقعدت اعلمهم عن أهمية التعداد والهدف من التعداد وانه يساعد الدولة في توفر المعلومات الدقيقه اللي تخدم خطط التنميه ( ايه طيب ) .. نطت الوالده وقالت : هم يبي يعطوننا اراضي ؟ قلت : ياويلليه ماهمكم يهالمواطنين الا الاراضي مايسدكم بلع .. الا على طاري الاراضي .. يبه يسلم عليك ابو صالح راعي البيت ويقول : سلم لنا على الوالد وقل له مبطين ماشفنا خشته شكله يلمح على الايجار .. قعد الوالد يحك رقبته تسن وجهه تغير وضاق صدره ( وجه مستحي تقل مكبوب عليه مرقه ) ماعلينا .. بعد ماانتهت المحاضره قلت لهم : هاه فيه اسئله ؟ خلاص ؟ فهمتوا وش اهمية التعداد ؟ مهوب باتسر يطق موظف التعداد وتلطعونه عند الباب ساعتين كعادتكم الكريمه اذا رن الجرس كلن يطالع الثاني يحتريه يقوم يفتح (وجه ميت ضحك ) وفي يوم من الايام دخلت انام العصر - نومتي اللي لو يجي ابوي ما قطعته - ما دريت الا اختي تطق الباب وتقول : قم جاء موظف التعداد قلت : فارقينا انتي واياه .. قولوا له ما فيه رجاال بالبيت يجي وقت ثاني ( وجه حمقااان بقوه ) .. بعد ماصحيت من النوم قالوا : ان موظف التعداد يقول خلاص ابي اجي مره ثانية.. ( وجه يقول الماريه الغفله ) نحتري الرجال يجي . بكرا .. بعد بكرا .. اللي بعده .. والى يومكم ماشفنا أحد ذكرني بام كلثوم : وبكره يفوت وبعده يفوت ولا كلمه ولا مرسال ... وهو العمر فيه كم يوم ( وانا حاطن يدي على خدي استناك ) لا وازيدكم من الشعر بيت ... اعرف واحد ولد جيرانهم قد شاف واحد له ولد عم مدرس ويشتغل بالتعداد وعرفني عليه .... المهم انا خشيت معه عرض و قلت له : تعال ياخوي سجلنا بالتعداد .. قال : وش دخلني بكم ؟ انا مسؤول عن تعداد سكان جنوب الرياض .. يالله ان الشكوى لك .. طيب وش نسوي حنا ؟؟ نضيع ؟؟ يعني ما ندخل بالحسبه ؟؟ يعني الجماعه مهوب ضاربين حسابنا بخطط التنميه ؟؟ قال : شف ابعطيك نموذج صغير فيه كل البيانات المطلوبه ، تعبيه وتعطيه ( انت او اي واحد بالبيت ) لموظف التعداد إذا جاكم .... أخذت النموذج وقعدت اعبيه اسمائنا واعمارنا ووين مولودين ومتى وتعليمنا ووين نشتغل والمواليد والوفيات .. كل هذا معقول .. بس كم عدد غرفكم وحماماتكم وعندكم فديو والا بلاي ستيشن دش والا بانيو .. الصحيح ن مالهن سنع كم دخلكم المادي وكم مره رحتوا سياحه وهل البيت ايجار او ملك وكم عدد السيارات اللي عندكم .. هذي معقوله... بس .. .. بس يعني لو فيه اسئلة ودي انهم حاطينها علشان المعلومات تصير دقيقه مرره .. مثل / هل عليك ديون ؟؟ كم المبلغ اللي تسدده لشركة الكهرباء وشركة الاتصالات شهريا ؟؟ كم مره تعبي سيارتك بنزين وكم المبلغ اللي تدفعه شهريا ؟؟ وراتبك يناسب مصروفاتك ... عموما .. هم ابخص .( والا وش رايكم ) .. خلصت من البيانات .. وهذا النموذج جاهز و الى اليوم ما احد طق علينا ..ويدي تبنجت على خدي فرجاء .. رجاء ..لكل من يقرأ هالسالفه الموظف يعلم زملاؤه ... والطالب يعلم اصدقائه .. والمدرس يعلم طلابه .. والعاطل يعلم شلته إذا طلعت نتيجة التعداد وقالوا عدد مواطنين المملكة العربيه السعوديه يبلغ مثلا / اربعطعش مليون وميتين واثنين وعشرين الف وخمسميه وسبعين .. زيدو عليهم احدعش مع تحياتي للجميع

السلام عليكم حرمااااوي نــت ...... و .... المحيوسه _ المرجوجه العفووووووو وابشروا بالخير وما انسى اشكر مشاركاتكم ... ترانا متابعين .

السلام عليكم هلا براعـي الهلي تسلم يمينك على هالتحشيشاااااااات ..... بس انتبه للطريق ترا فيه تفتيش

السلام عليكم الاخت مــــقـــــ ــروووده هلا بالحجه شرفتينا .... اجل متعافيه مــــاشاء الله الحبيب جـــــــنتل هلا بك عساك طيب شكرا على مرورك

السلام عليكم الحبيب ورفيق الطريق (( القروي )) الحمد الله على السلامه ... وشكرا لمرورك وتثبيتك ( مع ان الموضوع ما يستاهل ) سلملي على الترنجه .... يقولون ان عديل هالرجال يسمي مرته يا حبحر قلبي

السلام عليكم مريوشة العين .............. الاخت مدرسه ابو حسن ......... هلابك منور بوجوووودك حفيدة سوووووير ........... وسعي صدرك وسلميني على جدتك راعية جبل عسرة ............... ايو الله وش علينا منهم .... بس ملاقيف وش نسوي ؟ مجنوون حصه ............. صح لساني

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته الـــبــــردقـــانـــه اولاً : جيت ابي اسلم عليكم وانا مخفوق لا احد يقول اقلط .... تراي ما امون على نفسي .. اليومين هذي طلع صيت لام الفواكه وصار طاريها في في الشرق الاوسط اقوى من اخبار الساعه ويقولون انهم ناوين ينتخبونها ملكة الفواكه بس ان الموز معارض ...... المهم والاهم في الحقيقة و الواقع الموضوع يمكن يكون مهم بالنسبة للبعض ويمكن يكون غير مهم بالنسبة للبعض الآخر .... ونتيجة لذلك قررت أنا الموقع مدري وين إني أكتب الموضوع هذا ... طبعاً ما هو علشانه مهم عند البعض ... ولكن عناد في اللي مو مهم عندهم ... استخرج مما سبق كم مرة قلت كلمة مهم ؟!! على العموم هذا ما هو موضوعنا ... موضوعنا عن اللون البرتقالي ... وتأثيراته على مصران عين الركبة ... ولماذا السيلانيين لا يحبون البرتقال ... وحاجات كثيرة ما أقدر أقولها لكم في هالموجز .. نجي للتفصيل ( تفصيل والا جاهز خخخخخخ ) البرتقال : فاكهة لذيذة .. وأتحدى ابن أمه ما بعد أكلها .. ويمكن أيضاً أن يخرج منها عصير ( كبس وإلا خلاط ) .. وهناك برتقال صغير أو كما يطلق عليه فرخ البرتقال وهو ( يوسف أفندي ) .. وعلى طاري يوسف أفندي .. يقول لك فيه وحدة قالت لأبوها إنها تبي يوسف أفندي .. قام وصفق على وجهها وقال لها أنتي ما لك غيرك ولد عمك نرجع للبرتقال انتبهوا للي وراكم : هناك نطق آخر للبرتقال .. وهو ( بردقان ) وهي لفظة متداولة في سوق الأسهم و عند الخياطين أقصد متداولة في شمال شرق غرب جنوب شبه جزيرة الكنز ,,, لكن السؤال هل اللون البرتقالي ( البردقاني ) مأخوذ اسمه من البرتقال ( البردقان ) .. والا البرتقال مأخوذ اسمه من اللون البرتقالي فاصل بردقاني :أثبتت الدراسات التي أجريت على عدد من الفئران .. أنه لا توجد علاقة بين اسم دولة ( البرتغال ) وبين اسم فاكهة ( الفراولة ) << وش جاب الفروالة خخخخخخخخ غلطة بردقانية : أحيان مم السرعة في الكلام يخطي الواحد ... ومرة واحد كان يسولف ( مدري هو مستعجل والا يكذب ) .. بدل ما يقول شريت صندوق بردقان ... قال شريت ( بردوق صندقان ) خخخخخ وأنا أقول : وش هو ؟‍ ... ويرجع يقول : بردوق صندقان خخخخخخخخخ وأكرر له وش تقول ؟ ..... رجع يقول : بردوق صندقان ( واثق هو ووجهه ) ... قلت له على بلاطة : انقلللللللللللللللللللللللللع بس ههههه رحلة بردقانية : السيلانيين ( جمع سيلاني ) ... ما يحبون البرتقال ... ليييييييييييييييييييه ( وأنا مالي شغل غير أعرف ليه السيلانيين ما يحبون البرتقال .. عمرهم ما حبوهاااا ) !! طيب لا تنفخون بقولكم ليه ما يحبونها .. هناك في السيلان يوم زرتهم ( وش موديه لهم ) .. لقيتهم يزرعون موز بشكل كبير ... وكنت أبي برتقال , انفقعت مرارتي من أكل الموز . مثل الكبسة عندنا كل شئ موز .. حتى مرة واحد سيلاني هناك عزمنا على مفطح ... ويوم قلطونا على العشاء .. طلع صحن موز كبير بس الموز اللي فيه ما هو مقشّر على بالهم حركة فأنا من ذهانتي سألت واحد منهم ليه ما يجيبون لي برتقال مع إني كل يوم أطلبه منهم .. قال لي باللغة السيلانيية : (( برتقانل\دنتخهخلان &&6ج*).. موز غانخنحنن ههله تهلتهت حراج ابن قاسم تفهتهتلواتاتت صدام الالاالاهلتكح **$نمهخ ددسن نتهبت كمك الصمان الغعغي)) طبعا ترجمتها : (( البرتقال يكسر سوق الموز بعدين نخسر )) أغنية بردقانية : اشتهرت هذه الأيام أغنية عراقية بعنوان ( يا البرتقالة ) .. ‍حتى إن واحد غبي من كثر ما سمع هالأغنية .. إذا نادى وحدة أي وحدة .. قال لها يالبرتقالة يعني مرة راح للمستشفى ... وينادي على الممرضة بصوت عالي يقول : يالبرتقالة ( الحقيقة هو يقول يالبردقانة بس حفاظاً على مشاعركم خليتها البرتقالة ) والحين يموت في أي شئ لونه برتقالي .. مثل : عصير ربيع .. وقت غروب الشمس .. ويشجّع هولندا ... وطلع كل شئ بالثلاجة وحط صناديق بردقان حوارات الشباب الأكثر تدوالاً هاليومين : ما شفت البرتقالة ؟ ما سمعت البرتقالة ؟ حرااااااام عليك فاتك نص عمرك ( يعني كم ) ؟ البرتقالة وبس ؟ ويا البرتقاااااااااااااااااااااالة الحمد لله والشكر على العقل .. فاصل من استنتاجي اكتشفت ان الغرب واليهود وكل الكلاب الحاقدة على المسلمين مالهم دخل باللي يصير لنا بالعكس غبائنا وتخلف اكثرنا هو اللي خلاهم يسوون كل اللي يبغون عن طريقنا انفسنا .. واللي يوافقني ياهلا واللي مايوافقني بعد ياهلا.. ويلوموني فيك يالبرتقاله وسلامي عليكم .... اعتبروها عربون رجعه SIZE]

السلام عليكم الابراج الهنديه ( الحمل ) برج مال غنم صغير كلش نفر مال هذا برج مافي زين هذا اسبوع ، بس شو سبب ؟؟؟ مافي معلوم ... يمكن في يسوي جرجر واجد ( الثور ) برج مخ ما في انت مافي يطلع من بيت هذا اسبوع، واجد مشكل في طريق انت كثير تفكير حبيبة مال انت ... يجي سيارة كبير واجد يدوس على خشتك يسوي واهد شوارمة ( الجوزاء ) برج حرمه جوز شغل واجد في هذا اسبوع ، بس فلوس مافي حصل ... شوي صبر الله كريم ... يرخص حريم ... ويسوي سعر سيم سيم أسكريم ( السرطان ) برج صرصار سوا سوا مقص لازم شوية سياسة مع كفيل انتا ، هذا كفيل ممكن فنش انتا .. لازم ميه ميه كلام كفيل ... انت كله كلام زين سوي حق بابا ... قرقر واجد مافي ... معلوم ؟ ( الأسد ) برج فيه سوا سوا مدير حيوان خمسة يوم حصل واجد فلوس ، واحد يوم كل هذا فلوس روح ، اخر يوم انت في مسكين ... فكير ... يروح يغسل سيارات .. ممكن بنيه واجد هلو شوف ... بس فيه يتفل في وجه انتا ( العذراء ) برج بنت ما في زوج قرقرمع رفيق ... مشكل مع صديق ... جنجال مع نفرات في طريق ... لسان واجد تويل ... انت يروح شرطة ... كنسل إقامة ... وبعدين ترهيل انت انديا ( الميزان ) برج اثنين سيم سيم شرطة سوي زيارة بيت انتا ، بعدين انتا سوي زيارة شرطة علشان انتا نوم سوا سوا معلوم انتا مشكل كتير سوا سوا كفيل .. كفيل جنجال ما في راتب ما في اجازه .... انتا ما في وقت يضرب كفيل بعدين هوا فيه موت ( العقرب ) برج مال قرّوص كبير كلام شوي فلفل زيادة سوا سوا مدام انتا ، بعدين انت ممكن روح اسعاف علشان مدم يضرب راس انتا بمقلى حق بيض ... انت يصير نفر ما في مخ ( خبل ) ( القوس ) برج ماما مال سهم شوية خراب في صحة مال انت ... ثلاث يوم انت مريض ... ياخذ من مستشفى سك ليف... باقي يوم في اسبوع صحة زين ... انت ما في عشا وغدا بس فطور لبن زبادي وثنين كيو حبحر ... بعدين انا في كلام انتا بابا انتا موت ( الجدي ) برج مال تيس ماماما اول يوم كلش تمام ... باقي اسبوع كلش مافي تمام انت فيه غنمات كله موت يعني روح بيع ... ما فيه بيع بعدين انتا نكبه وبيت جيران مال انت واجد يسوي قرقر... انت لازم ما يطلع بره ( الدلو ) برج سطل مال غسيل سياره شوي زعلان , لأن فلوس مافي , فواتير مال تلفون لازم سدد, سوا كارد يخلص ويقعد ثلاثه يوم مافيه اتصال ... بنك مافي يعطي قرز ... شو سوي ... مسح سياره سوا سوا ( الحوت ) برج سمك واااااجد كبير انت يحصل وزار جديد ...... يمكن سيكل جديد ... في الصيف دهن جوز الهند لازم واجد يخلي في راس مال انت ... ممكن بعد في شغل جديد ... بس مافي كلام بابا ماما واجد بعدين فلوس خلاص

السلام عليكم وش الفرق بين الزوجة والسكرتيرة؟! الجواب : الزوجة مهمة (( صعبة )) والسكرتيرة مهمة (( جداً )) 1. مرتن ثانية وش الفرق بين الزوجة والسكرتيرة ؟ الجواب :- طبعاً ( 20) كيلو جراماً او اكثر شوي 2. مرة ثالثة وش الفرق بين الزوجة والسكرتيرة! - السكرتيرة ما تدخل عصها في علوووم البيت - الزوجة تتدخل في كل شيء 3. - السكرتيرة مشروع حب قادم نظام بال سيكام او (( أحلم بيك .. أنا باحلم بيك )). - الزوجة مشروع حب قديم نظام قديم مثل (( لسه فاكر )) !! 4. - السكرتيرة دايم ما تقابلها وهي بكامل أناقتها . - الزوجة غالباً ما تكون بكامل أناقتها أيضاً، ولكن بمجرد أن تخرج من المنزل 5. - السكرتيرة تنفذ الأوامر . - الزوجة تعطي الأوامر 6. - السكرتيرة تكذب بالنيابة (( عنك )) . - الزوجة تكذب بالنيابة (( عليك )) !! 7. -السكرتيرة عندها حل لكل مشكلة. - الزوجة عندها مشكلة لكل حل !! 8. - السكرتيرةدايم تدور لك أعذار حتى و إن كان مغطيك الشك و التطريز . - الزوجة أي عذر لك مشكوك فيه. 9. - السكرتيرة تفسر الشك لصالح المتهم. - الزوجة تفسر الشك ضد المتهم . 10. - السكرتيرة لا تدخل المكتب إلا تلقاها قدامك.! - الزوجة لا تخرج من البيت الا وتلقاها وراك! 11. - السكرتيرة مثل البضاعة الجديدة. - الزوجة مثل بضاعة المخزن. 12. - السكرتيرة تدخل دورة دراسية علشان تتخرج منها سكرتيرة. - الزوجة لا تدخل أي دورة يعني على طول زوجة بدون دورة ومؤهلات. 13. والأكيد أن الزوجة مهمة ، ومهمة جداً والدليل أن كل المسؤلين ما يختارون سكرتيراتهم إلا بعد تشكيل لجنة (( غير محايدة )) برئاسة الزوجة ،علشان كذا تقدر تحكم على زوجة المسؤول من سكرتيرته. اذا صارت السكرتير (( مش ولا بد )) أعرف أن زوجته هي التي اختارتها . وإذا كانت (( جميلة )) فاعرف أنه دفع دم قلبه و دخل في صفقات مع زوجته علشان توافق على السكرتيرة بشرط ان يكون الزوج سكرتيراً لدى الزوجة !! 15. مرة أخيرة وش الفرق بين الزوجة والسكرتيرة ؟ الجواب :السكرتيرة تشعر المدير بأنه ((راعيها )) والزوجة تشعره بأنها هي (( راعيتها )) !! وسلامتكم

السلام عليكم هلا بمجنون حصه ...هلا بالموهبة الجديدة اجل متعذرن بالوالدة وماخذها معك لسوريا ... والوالد ماراح معكم يعطيك العافية ....... وتشكر على هالمقطع نحتري الحلقة الجايه بس لا تتاخر

السلام عليكم بدون مقدمااااااااات لا تعلقون على حتسيي عطووووونا تعليقاتكم

ولو تعليقاتكم مهيب اللي على بالي يعني ضاعت عليكم قحشة القريض اللي يفرفر قلبها عليها ...يروح للصورة الثانية يعلق عليها

السلام عليكم هلا هلا بالقروووي حنا مشتاقين اكثر بس خذك العرس عنا انا قايلك وناصحك بس ما تسمع الكلام هاه هذي اخرتا ترفع مع التحيه و التقدير

السلام عليكم اسعد الله كل اوقاتكم واوقات اللي جنبكم المهم انحن هالحين في وقت يقولون فيه (( عند الامتحان يكرم المرء او يهان )) وعلشان سوالف الامتحان .. والطلاب والطالبات اللي ما تعبوا من بدري ، وتفاجئوا بان الامتحانات على الابواب (( اما صرفوه والا قولوا له يمر علينا في وقت ثاني )) ما نيب مطولن عليكم بس ابعطيكم فوائد الغش في الامتحانات علشان تنفعون المساكين فؤائد الــــغــش أولا : يعمل الغش على تقوية روح الصداقه التعاون بين الطلبة ودعم روابط المودة ثانيا : ترسيخ مبدأ حسن الجوار ثالثا : تقدم للمراقب خدمة جليلة الذى سينشغل بما تفعله بدلا من الإكتئاب والملل الذى قد يصيبه من جراء جلوسه بلا عمل طوال مدة الإمتحان رابعا : سيتيح لك الغش إظهار روح التضحية إذ سيتمكن زملاؤك من الغش دون أية مخاطرة لأن المراقب سيكون مشغولا بما تفعله خامسا : ستتمكن من التعرف على المسئولين عن لجنة الإمتحان مثل مراقب الدور وربما رئيس اللجنة وبذلك ستصبح من الشخصيات المشهورة اللامعة سادسا : سينتهى الأمر غالبا بسحب ورقة الإجابة وبالتالى تعود إلى المنزل قبل باقى زملائك بدلا من الجلوس فى مكانك بلا أية فائدة سابعا : إذا كنت سعيد الحظ قد تحرم من دخول باقى الإمتحانات وبالتالى ستتمكن من الإستمتاع بالإجازة الصيفية مبكرا وثامنــــاً وأخـــيراً : قال الرسول صلى الله عليه وسلم (( من غشنا فليس منا )) والسلام ختام

السلام عليكم هــــــــــلا بالمهاوووووش اجل مسوين فيها احزاب وحريم ورجال ..... من ورانا يا فتاة الساخر زين انا مع ربعي الرجاجيل وجاي ومعي عصابة لم تشرح بس يحترون الاشاره تولع يعني يا ويلكم ويا سواد ليلكم ..... فيد غانم ما قصر وجاب سالفة مرت الملك وانا ابزوده من الشعر بيت وابجيب موضوع سوق النحاسين قديم بس نعيده للذكرى يقولون انهم فتحو لهم سوق للنحاسيين خاص للحرايم ( ممنوع دخول التماسيح ) بس طبي يامره وتنقي من الرجال يقولون ( حسب وكالة سمعنا ويقولون ) المبنى مكون من خمسة أدوار كلما صعدت للدور الأعلى كان الرجال أفضل في الصفات والمميزات. ـ القاعدة الوحيدة أنك لو فتحت باب أي دور من هذه الأدوار لابد أن تختار زوجا أو تصعد للدور للأعلى ولا يمكنك الرجوع مرة أخرى .. النزول يكون للخروج بلا عودة فقط. ـ فذهبت صديقتين الى السوق لاختيار زوجين. ـ :الدور الأول عليه لافتة تقول الرجال هنا لديهم وظائف محترمة و يحبون الأطفال فقالت الفتاتان لبعض: حسنا هذا أفضل من الا يكون لهم وظيفة أو الا يحبوا الأطفال ولكن لنر ماذا في الدور الأعلى. ـ :الدور الثاني عليه لافتة تقول الرجال هنا لديهم وظائف بمرتبات عالية.. يحبون الأطفال.. و في غاية الوسامة قالت الفتاتان .. ممممم .. ولكن ماذا في الأعلى؟ :الدور الثالث عليه لافتة تقول الرجال هنا لديهم وظائف بمرتبات كبيرة .. يحبون الأطفال .. في غاية الوسامة و يساعدون في شغل البيت قالت الفتاتان : وااو .. رائع .. ولكن ماذا قد يكون في الأعلى؟ :الدور الرابع عليه لافتة تقول الرجال هنا لديهم وظائف بمرتبات كبيرة .. يحبون الأطفال .. في غاية الوسامة ويساعدون في شغل البيت.. و في غاية الرومانسية !! قالت الفتاتان : يا الهي .. تخيلي ماذا يكون بانتظارنا في الدور الأعلى فصعدتا الى الدور الخامس فوجدتا لافتة تقول: ـ لا رجال هنا.. وهذا الدور فاضي و موجود فقط لإثبات أنه من المستحيل إرضاء المرأة ..

انواع النساء ... بلغة الكمبيوتر السلام عليكم قبل ما ابدأ لا يزعلون علينا البنات .... ترا احذفها من بكره على طوووول ... اهم شيء عندنا الاخلاق والا يا فتاة الساخر قرص صلب تحفظ كل شيء ولا تنساه أبدا الرام تصرف النظر عنك وتنساك فورا بمجرد ان تذهب عنها ويندوز الكل يعلم انها لا تستطيع القيام باي شي بشكل صحيح ، ورغم ذلك لا احد يستطيع الاستغناء عنها اكسل يقولون انه بوسعها عمل الكثير لكنك لا تحتاجها الا لحاجتك الاربع الاساسية حافظة الشاشة لا فائدة منها ابدا ولكنها مرحة انترنت صعب الوصول اليها سيرفر دائما مشغولة عندما تحتاجها ملتيميديا تجعل الاشياء البشعة تبدو جميلة محرك الاقراص دائما سريعة ايميل من بين كل عشرة اشياء تدعيها ; ثمانية منها غير صحيحة فيروس تعرف باسم "زوجة" تهجم عليك وانت لا تدري وتستهلك جميع مصادرك اذا حاولت اخراجها فانك ستخسر شيئا ما وان لم تحاول اخراجها فانك ستخسر كل شي

شكر خاااااااااص الى جميع من شارك في إدارة النادي والىجميع من شارك في الادارة الفنيه والى جميع اللاعبين نشكركم جميعاً على جهودكم ولكل مجتهد نصيب ويجب الا نغفل ان هناك 12 نادياً يتنافسون وبنفس المجهود ولكن يبقى اكتسابكم للخبرة وتوظيفها في السنوات القادمة ليعود الفيصلي اقوى وفي الاخير اشكر رئيس النادي على جهوده وتحمله الاعباء الكبيره ونرجو من الادارة الاستمرار وبالتوفيق ان شاء الله

السلام عليكم .... ذرب ............. بدون حلف ..رح اقرضلك عود والا صم لك ثلاثة ايام . زين اللي ما شغلوك في المخدرات والا كان ثلاث ارباع الديرة مسجونين مجنون حصة ......... الله يشفيك ولا يبلانا تبي تبشك معي.... اخاف تترك حصه بعدين ؛) الســـكب ......... جعلي جغ وجغ اذا عدتها

بسم الله الرحمن الرحيم السلام عليكم .... أسعد الله اوقـــــاتكم ( ذكي لا صباح ولا مساء ) اليوم عندي مشاركة عساها تعجبكم شفت ان فيه توجه للمسابقات قلت ورانا ما نشارك بمسابقه يمكن تنجح .. وتستمر وبعد اذن الزملاء القروي و بنت الساخر ... ابي احط شروط للمسابقه وهي : 1- يكون اللي يشارك لا يقل عمره عن (4) سنوات ولا يزيد عن (99) . 2- ان يكون له القدره على المشاركه في المسابقه 3- ان يشاركنا عن طريق الانترنت 4- ان يكون احد الجنسين ( ذكر/انثى ) ويمنع الاخرون 5- طبعاً لازم يشوف السؤال .. ما يبلها كلام يالله عاد خلونا نقول وش المسابقه مســـــــابقة احسن تعليق على الصور يكون في البدايه التعليقات وبعدين تصنيف التعليقات من الاعضاء المشاركين يكون فيه تصويت ويطلع احسن تعليق ..... الهديه ( قحشة قريض ) الســــــــــــــــــــــؤال الاول الصــــــــــــــــــــــــــــــورة : -