معوكس

الزوجه الجميله مضرة بالصحه!! ـ الزوجة الجميلة تقصف عمر زوجها. ـ بكلام آخر لا تتزوج امرأة فائقة الجمال. ـ بكلام ثالث المرأة الجميلة مضرة بالصحة وهي سبب رئيسي لامراض الضغط والاجهاد الشديد... ننصحك بالابتعاد عنها. كانت هذه نتائج الدراسة لمجلة امريكية متخصصة في شؤون الاسرة والزواج اجريت على 3500 رجل ممن تزوجوا نساء جميلات. وتوصلت الدراسة الى نتيجة «قاتلة» تقول: انه كلما زاد جمال الزوجة توفي الزوج وهو في سن صغيرة وقالت الدراسة ان الزوجات اللاتي حصلن على 7 درجات من 10 في مستوى الجمال او اكثر اصبحن ارامل في بداية حياتهن. بينما عاشت الزوجات ذات الملامح العادية مع ازواجهن اعمارا فاقت الثمانين أو التسعين عاما. وحذرت الدراسة من ان مستقبل زوج الجميلة ليس باهرا جدا فهناك «واجبات شاقة» تنتظره لان 80% من ازواج الجميلات يتحملون شؤون المنزل والابناء بما في ذلك «غسل الصحون» والطبخ احيانا لان الزوجات الجميلات «لا يعبأن» بشؤون الاسرة والبيت بقدر اهتمامهن بالملابس والمكياج «والذي منه»!! ما هو اخطر من ذلك ما كشفته الدراسة من ان البعض يتصور ان السعادة الزوجية ترتبط ارتباطا وثيقا بالجمال ـ وان الجميلات وازواجهن «اسعد» الازواج لكن الواقع يؤكد عكس ذلك ـ وان العكس هو الصحيح ـ فالمظهر الجسماني يلعب دورا في جذب الاسرة لكن الجاذبية وحدها لا تكفي لتكوين حياة زوجية سعيدة او علاقات شخصية ناجحة بل يجب ان تتحلى بميزات اخرى ترتبط بشخصيتها حتى لو كانت مواصفاتها الجمالية متواضعة، فالمرأة الجميلة من الممكن ان تقلب الحياة الزوجية الى جحيم... وقد ينفد صبر الزوج من مطالبها فيفر هاربا خارج المنزل!. مسكين رجل هذه الايام فهو «يضيع» شبابه وهو يحلم بفتاة الاحلام الجميلة. و«يضيع» بقية عمره في تلبية مطالبها فيموت «ناقص عمر» فالجميلة «تعور» قلب حبيبها قبل الزواج «وتعوره» بعد الزواج وعلى الرجل الا «يعور» رأسه وقلبه و«يأخذها من قاصرها» ويضع مواصفات لفتاة احلامه تكون¼ ـ لا هي بالجميلة «فتعور» قلبه. ـ ولا هي بالذكية «فتعور» رأسه. ـ ولا هي بالبخيلة «فتعور» جيبه. ـ ولا هي بالبدينة «فتعور» جثته. او «يحلم» بفتاة احلام «قبيحة» لعلها «تسعده» بقبحها اذا كانت الجميلة لم تسعده بجمالها فما الفرق بين الاثنين اذن؟! فكل الطرق تؤدي الى بعضها!! (((( منقوووووووووول)) من صحيفة الوطن الكويتيه للكاتب مبارك الشعلان

هل يسألك طفلك اسئلة محرجة ان الاهالي الذين يصيبهم الارتباك من اسئلة اولادهم إما تعلموا الامور الجنسية عن طريق الصدفة ولم يتلقوا التربية الجنسية؟؟ للأسف تربيتنا ومجتمعنا يمنعنا من التكلم بموضوع الجنس..لكن ما هي نتائج ذلك على اطفالنا ؟؟ ان تهربكم من الاسئلة المحرجة سيجعل اولادك يتجهون للمجلات والاقران وربما الخدم لإيجاد الاجابات..ان الاطفال لديهم ميل فطري للمعرفة لذا عليك عدم الهروب من هذه الاسئلة بل على العكس استغلي الفرصة اذا سألك فاشرحي له لانه سيكون متقبل لما ستقوليه وسيستوعبه.. **الاسئلة التى يطرحها في كل مرحلة: - من عمر 3الى6 سنوات: سيستفسر عن كيفية الولادة والحمل والفرق بين الذكر والانثى وكيفية تكوّن الجنين داخل الرحم؟؟ للإجابة على الاسئلة أخبرية ان هناك جزءاً معيناً من الاب يعطيه للأم والله تعالى يضع فية الروح ويكبروالله يعلم الاب كيف يعطي هذا الجزء….أما عن خروج الجنين هناك فتحة اسفل بطن الأم يخرج منها الجنين - من عمر 7 الى المراهقة: الفتاة: عليك التوضيح لابنتك ان الله اعطاها هذا الجسد لتحافظ عليه ولا احد غريب يجب ان يلمسه.. وفي عمر التسع سنوات عليك التوضيح لها عن التغيرات التى ستحدث لجسمها عند البلوغ حتى لا تنصدم و(كذلك الفتى.) لذا عليك ان تخبريها عن الحيض بطريقة ايجابية أي انها ستدخل عالم الكبار وعليها ان تشعر بالفخر وابتعدي عن السلبية كاخبارها انه هم ودونية.وعلميها كيفية الاغتسال والطهارة وامور الصلاة والصيام ومسك المصحف ..فكم من فتيات لم يتحدثن مع امهاتهن عن هذة الامور تعذبن عندما جاءهن الحيض فاعتقدن انه مرض اونزيف… الفتى: اما بالنسبة لولدك عليك اخباره عن السائل المنوي وانه قد يقذف في نومه وهوشىء طبيعي يدل على الرجولة وايضا حدثيه عن امور الطهارة والغسل..وقد يصبح لديه ميل للجنس الناعم عليك التوضيح ان الله وضع لنا الزواج.. **هل للأب دور في التربية الجنسية : الاب والام لهما دور في التربية الجنسية..لكن للاسف الاب فى مجتمعاتنا بعيد عن التربية وهذا خطأ ..كما يفضل ان يتكلم هو مع ابنه عن الامور الجنسية والام مع ابنتها **الأمور التي يجب اخذها بعين الإعتبار: - عدم الهروب من الأسئلة لان ذلك سيدفعهم ليفتشوا عنها فى المجلات والاقران والتلفاز والانترنت وللاسف هذة الوسائل تصور الجنس بصورة دنيئة وعدوانية - عليك اعطاءهم المعلومات على دفعات وليس مرة واحدة مرة عن طريق كتاب واخرى عن طريق شريط. - الاسلام ينظر لغريزة الجنس كغيرها من الغرائز وهو ليس موضوع محرم فى الاسلام. - عدم اظهار الوالدين جسدهما عاريا ..وستر ما يمكن ستره لذا عليك اتخاذ الحيطة والحذر من استيقاظ ابنك بالليل فجأة. - عليك مراقبة لعب اولادك مع بعض وخاصة فى خلوتهم. - الابتعاد عن جعل الاولاد ينامون مع بعض تحت غطاء واحد ...قال الرسول (يفرق بين الاولاد في المضاجع لست سنوات)وطبعا البنات كذلك.. - عدم عرض المناظر الاباحية او الأفلام - في النهاية عليك الاجابة عن الاسئلة دون عصبية لاتعتقدي ان كثرة الاسئلة نتيجة لشذوذ او قلة ادب وانما للمعرفة استغلى الفرصة بما ان اولادك يلجأون اليك ولا تتركيهم لغيرك لاخذ المعلومات.. منقول

ودي ياخيتي منقولة تشرحين لنا مخ المرأة اللي انتي اخبر به وابزودك ببعض المحاور : السوق القيل والقال والبقية نبيها منك وسلامتك

يامال العافية يامنقولة والله انك طرحتي موضوع في غاية الاهمية لااصحاب الكروش اللي مايتعشى الواحد الا تالي الليل ولا يتحرك واذا بغى يروح للبقالة اللي في ظهر البيت راح بالسيارة يبون كروشهم تصغر وهم على هالحال !! شكرا على هذا الموضوع الشيق والمفيد بانتظار جديدك

الاخت ليالي نجد سبق ان كتبت موضوع ( كوني له الزوجة الثانية) امل العودة لهذا الموضوع ففيه كل ما يجيب على تساؤلاتك وفقك الله

ماذا لو حددنا وظيفة لكل عضو من اعضاء المنتدى واسمحوا لي ان اتصور بعض الوظائف لأعضاء المنتدى : حميان بيتش : مسؤول الشمسيات على الشاطيء عصاقيلة طوال وكلها طقوق من السيكل السته وعشرين !! راعي حرمه : صاحب مكتب عقاري المسلهمة في مسيل الكلبي : مدرسة لغة انجليزية الشايب :شريطي بشوت في سوق الديرة المستشار العام : اخصائي اجتماعي في وزارة العمل والشؤون الاجتماعية 0 ريفو: بياع اسكريم في الثيرتي ون المسفهل : شريطي سيارات في المعارض

يا ما وياما بلعت فيروسات في كمبيوتري المهم اذا طفا أو لك لك وديته لرفيق وقلت ضبط الوزنية 000

دعاءنا لك بالتوفيق في مسؤوليتك الجديدة

وش عليكم منها مهوب بقروشها اللي ماهو كفو للشغالات لا يجيب 00 لا يصير مثل اللي يخليها تغسل السيارة وتنقل الدفان للسطح ياعالم خوفو الله

يقولون ياحميان بيتش انك ناوي هاليومين تجيب منكتجي محترف 00 لكن اعضاء الشرف والادارة مادعموك 00 وان الفلوس اللي عطوك اياها في الاجتماع الماضي صيفت فيها انت والقروي في باريس 00 المهم في انتظار صفقاتك الرائعة 00 بس تأكد من انه غير مصاب قبل التعاقد معه

الله يغربل غرابيلك ياحميان 00 ذكرتني بالفلبيني اللي معة مازدا الظاهر موديل السنه اللي كان فيها الظاهر بيبرس 00 المهم اخينا كاتب على السيارة من ورى وبخط واضح بالانقليزي 00 ماي انذر كار از رولز رايلز 00 يعني بالترجمة العربية 00 سيارتي الثانية رولز رايس 00 عموما تراني صدقت القصة ومن يومين وانا رايح جاي من النصلة لنادي الفروسية ادور حبيبتي لا خلا ولا عدم 00 وكل ما قربت من النصلة القى واحد واقف وانحاش احسبه ابوها 00 المهم جاء ذاك اليوم واقرب شوي لقيت ان اللى كان واقف شجرة 00

اما راعي السبعة كل ماشفته ارتعت يذكرني بمعلم شاورما كان في حارتنا وخذت منه مرة سندوتش وكلته واكتشفت ان مامعي فلوس وبعدها علقني بكراعيني ثم عطاني طراق الى هالحين يرن في اذني 00 ياناس ياحميان انت والقري الله الله بالرجال 00 تراه ما يلعب يعني البربسه والمطرسه مهيب عنده اللي يبيه سووه له والا والله ان يدخل عليكم ويبربسكم 00 المهم اني حذرتكم

اولا الف مبروك ويتربى ان شاء الله في عز والديه 000 واقترح ان يسمى الولد ناجح 00 علشان كل ماقرى الاستاذ اسمه قال ناجح دايم 00

الظاهر ان الشباب هاليومين في اختبارات ومافيه احد فاضي يرد 00 ما فيه الا المشرفين على المنتدى الساخر حميان والقروي 00كل يرد على الثاني حتى المتكية عند بقالة التركي ضفت قشها هاليومين وراحت تراجع لبنتها علوم 00المشكلة ان القروي فاضي وماعنده لا شغل ولا مشغلة الرجال مخضر جح ويقولون موصل خط تليفون تحت المعشش اللي في الخضرة علشان يضبط الوضع في منتدى الساخر 00 اما حميان فمن اشرف على المنتدى صار ثقيل دم وثقل اكثر من اللازم ومعد يجيب موضوعات جديدة يحسب ان المشرف لازم يكون ثقل ولازم الحمامة اللي على راسه ما تطير ولازم مايشتغل ولا يشارك 00 لا ويقولون بعد انه رايح هاليومين للسيف وى يشتري غليون 00علشان يضبط الدور 00 ويقولون انه طلع من الشقة اللي مستاجرها في شارع الخزان وراح واستاجر فلة في المحمدية وباع الددسن غمارتين وطلع له كابرس بالتقسيط وفصل له ستة ثياب علشان يكون على مستوى المنصب الجديد علشانه ناوي يعزم راعي حرمه والمسفهل 00

الظاهر ياحميان بيتش انك رايح لام رجوم ترى كل اللي ذكرته في بقالتها والسوداني بعد اللي يسرح بالبعارين الصبح وفي الليل يقعد في البقالة لا وهو اللي المسؤول عن محطة البنزيم وهو اللي يشتغل بيطري في الهجرة ومعه بعد دينا يودي المدرسات لا وناوي هالايام يشارك له بنقالي يبي يفتح محل عسكريم بحليب الخلفات

الاخ حميان بيتش تعليقا على هذا الموضوعالظاهر انك مانعرف قصة المستشار مع المسلهمة في مسيل الكلبي يقولون ان المسلهمه في مسيل الكلبي قد تزوجت ابو فيصل لكن ماحصل نصيب وطلقته بعد ماجابت منه بزرين 00 المهم انها لا زالت تحبه مع انها طلقته بالثلاث 00 ولانها من يوم طلقته صارت مسلهمه وكل يوم ما يرجعونها من مسيل الكلبي الا اخر الليل قال ابوها نخطب لها واحد وفكروا ودبروا وسالوا ام الجيران اللي دلتهم على واحد مطلقته حرمته من خمس سنين وعنده ولد 00 صحيح انه كبير شوي وفي سن المسلهمه لكنه لكن مالقوا غيرة يسلي المسلهمة 00 المهم انالمسلهمة شرطت ان اهل المستشار يوافقون يورونها اياه ووافقوا وراحت مسلهمة تشوف المستشار اللي ما طلع عليهم الا بعد ساعة لان الكوافيرة عندها زحمة 00 المهم ان المستشار دخل على المسلهمة وعيونه في الارض واخوانه يويقون من شق الباب يبي يشوفون الزوج الجديد مسلهمة00 المهم ان المستشار شاف نظرات الاعجاب من مسلهمة وشرط عليها بيت مستقل وان يكون معه الولد 00 ما صدقت المسلهمة خبر ووافقت على الشرط فورا ومن الربشة كبت العصير 00 ومن زود اللقافه قاعدة تشوف اخوان المستشار اللي يتهامسون من ورى الباب المهم حددوا العرس ودفعت المسلهمة المهر وملكوهم وطلبت المسلهمة من ابو المستشار ان يطلع معها يختارون الفرش لكن ابو المستشار عيا وقال ما عندنا عيال يطلعون فبل العرس 00 المهم المسلهمة زعلت وروحت للمستشار العام ورفته من بكرة ولا ردها الا مسيل الكلبي

أنا مدري بس وش قلت أنا وحميان روعتنا يالمشرف العام تقول : خلو المناقشة هادئة وعقلانية 00 تصدق انك تذكرني باستاذ القواعد في المرحلة المتوسطة 00 يقول للطلاب ولا كلمة ولا نسمه من يوم يدخل للفصل 00 مع ان نصف الفصل نايم !! شكرا لك واتمنى ماتفهم غلط خاصة ان كم واحد في هالمنتدى نفوسهم علي فايحة ما يصدقون اقول كلمة والا اكتب موضوع الا اولوه الف تاويل 00 عموما رجوعي للمنتدى بسبب دعوة مشرف المنتدى العام راعي حرمه 00

هل الحب ظروري ...قبل الزواج....موضوع وقضيه تزوجا عن حب ولكن بعد مرور أربع سنوات على زواجهما قررا الطلاق ما ذا حصل ياترى لهذا الحب ؟؟ ولماذا اشترط الحب قبل الزواج طالما انة ليس ضمانة لنجاحة واستمرارة ؟؟أسئلة عديدة مشابهة قد تطرح لا بد من الاجابة عليها بالقدر الممكن من الاختصار والتبسيط؟؟؟ نعم الحب شرط ضروري للزواج ,ولكنة شرط غير كافي ,فالزواج يرتكز على عدة عناصر لا يشكل الحب الا عنصرا واحدا منها ,ولكي يلعب الحب دورة بطريقة ايجابية في انجاح الزواج لا بد لة ان يتكون من عنصرين جوهريين لا غني لاحدهما عن الاخر وهذين العنصرين هما : • عنصر لا ارادي يتمثل في التعاطف • عنصر ارادي يتمثل في الصداقة اولا: العنصر اللاارادي : ونقصد بة التعاطف مع شخص ما أي الانعطاف تجاة شخص معين ,فلفظة تعاطف ذات اصل يوناني وتعني " المعاناة معا" فهي تحدد ما يحدث بين الاشخاص في مجال حياتهم العاطفية , والملاحظ ان ما يحدث بين الاشخاص في هذا المجال ليس ثمرة افعالهم الارادية فالتعاطف يستشعرة الاشخاص عادة بطريقة لا يفقهونها ولا يلعب التقرير الارادي او الاختياري أي دور يذكر ,وعندما نشعر بالتعاطف مع شخص ما فهذا يعني بأننا نعيش انفعالا ايجابيا بشكل يزيد من قيمتة بنظرنا . مثلا اذا سألنا احد الشبان عن سبب حبة لتلك الفتاة فأنة سيجيبنا على الشكل التالي : لانها جميلة ,هادئة ,منطقية ,مرحة , ..........ولكننا لو سألناه ماذا لو وجدت أكثر من فتاة تتمتع بهذة الصفات فكيف كنت ستختار ؟؟؟ لا اجابة ..هذا يدل على ان التعاطف هو عنصر لا ارادي وغير موضوعي ولا يرتكز على استنتاج منطقي . ثانيا : العنصر الارادي : وهو يتمثل في " الارادة " بتحويل التعاطف الى صداقة ,أي الارادة " بالالتزام الصادق " بعلاقة صداقة مع من أشعر تجاهه بالتعاطف ,فهذا التدخل للعنصر الارادي يمنح العلاقة شيئا من الموضوعية ,ويقيها من مخاطر عدم استقرار العاطفة المرتكزة على الانفعال الذي لا قاعدة منطقية لة . فتخدل هذا العنصر الارادي على التعاطف قد يتبلور بالصيغ التالية: " اريد ان تنمو من خلالي وان انمو من خلالك " " ارغب بمشاركتك بأفراحك وأحزانك بآمالك وخيباتك " من هنا تنبع الحاجة الى تركيز الزواج على الصداقة الكامنة في التزام الارادة بشخص آخر تهدف الى خيره ..فتعاطف دائما قوي في البداية بينما تكون الصداقة أولا ضعيفة ومهددة ,فالمطلوب هو تكوين الصداقة المتبادلة بالاستفادة من الموقف العاطفي الذي يولده التعاطف , ومن الخطأ ابقاء الحب الانساني في مستوى التعاطف ,بدلا من تحويلة الى صداقة فعلية ودائمة ,فهذا الخطأ هو الذي نفسر بة سبب الفشل الذي يتعرض لة الحب الانساني احيانا والذي قد يظهر بعد الزواج .. الحب الشفهي ؟؟!! الحب يحاصرنا من كل الجهات ,يتخمنا ,يغرقنا في بحر من الكلمات ,انة الحب الشفهي ,الحب الذي نسمعة في كلمات الاغاني ونراة في واجهات المحلات على شكل قلوب حمراء ونشاهدة في المسلسلات والافلام العربية والمستوردة ونقرأ عنة في صحف الاثارة ومجلات الفضائح ونتابعة في كتيبات السلسلة الوردية ,هذا الحب الشفهي حضوره طاغي ووجوده حولنا يخنقنا ,فلو حاولنا ان نرصد كم مرة نسمع ونرى ونقرأكلمة "حب " في اليوم الواحد لذهلنا لضخامة العدد وفوجئنا بهذا البحر الهائل من " الحب " الذي نسبح وسطه , ويزداد الطين بلة في الرابع عشر من شباط او في " عيد الحب " كما يسمونة ويكاد منظر القلوب الحمراء وكل التفاهات التي يغلفون بها الحب تصيبنا بالغثيان "فالحب "كلمة أفرغت من معناها , اصبحت مجرد رسم او اسم لكلمة جوفاء , اصبحت سلعة استهلاكية .كلمة حتت وبريت لكثرة ما استعمات وباتت بلا طعم ولا لون او شكل كلمة تلقيها الشفاه فلا تلامس ابعد من الاذان .....ما اسهلة الحب الشفهي ,كم هو بسيط وواضح لا يحتاج لجهد ولا لأداة سوى اللسان ولا يتطلب ان نستثمر فية نفوسنا يكتفي منا بكلمة بوردة بصورة قلب ,بهدية وما أصعب الحب الآخر , الحب الصامت الذي نحملة في اعماق أعماقنا الذي يتغلغل ويعشش فينا ولا نستطيع ان نفهم لة لكنا , الحب الذي يضعنا في حالة من النشوة يصعب معها الكلام ويغلفنا بهالة من السحر والحلم فيعزلنا عن العالم ولا يعود شيء قادرا على أذيتنا او المساس بنا لكنة يفتح قلوبنا على حب الناس ..كل الناس .....هذا النوع من الحب تزعجة الثرثرة , لا يأبة لها تضحكة عبارات الحب , ينظر الى الآخر الى الحب الشفهي باستخفاف وهزء , يتشابهان بالاسم ربما انما لا علاقة لة بة , صلة القربى بينهما بعيدة جدا فهو منطوي على نفسة وعلى الحبيب ولا ثالث بينهما بينما الاخر ثرثار متبجح يطرق كل الابواب والآذان ولا يمل الكلام ......لكن الحب ليس بحاجة للكلام , يترك الكلام للسياسة والتجارة ,ليبقى لهيبا يشتعل في الداخل , حرارتة تدفيء وتضيء وادمانا على الحبيب لا يرتوي , يحتاج الى المزيد والمزيد باستمرار .......وحبذا لو يلغى عيد " الحب " حتى لا يصبح الحب واجبا , او ذكرى تشتعل في هذا اليوم بالذات لتعود وتنطفيء في الايام الاخرى ...حبذا لو يكون الكلام عن الحب أقل وحالات الحب والادمان على الحب أكثر ......حبذا لو تختفي كل القلوب الحمراء وتسكت كل أغاني الحب فلا يبقى الا وجة الحبيب وصوتة يوقدان الشعلة داخل العروق على مدى الايام .......وتكون كلمات الحب خقيقية ونابعة من القلب الصادق لالا زيف بها او مباها بل تكون عن مافي القلب ....................

الإنحراف السلوكي عند الاطفال وكيف مواجهتها من المعروف ان الطفل لا يولد حاملا صفات حسنه أو سيئه . وان كلا منهما ينموا بتأثير الوسط لانه هو الذي يقولب الطفل. وقد بين لنا المربي الاول الرسول صلى الله عليه وسلم ذلك حينما قال: " كل مولود يولد على الفطرة فأبواه يهودانه او ينصرانه او يمجسانه " فشخصية الطفل اذا جزء منها موروث والجزء الاخر مكتسب . والمشاكل المتعلقه بسلوك الطفل وتصرفاته تعتبر نتاجا طبيعيا لتشابك عدة عناصر . في مقدمتها ، تطور شخصية الطفل من ناحيه والشخصيات المحيطة به . اذا فالتربيه تلعب دورا اساسيا في بناء شخصية وسلوك الطفل . ولكن من المعروف أن لكل طفل سلوك وتصرفات وعادات خاصة به ومرتبطه بفترة الطفوله ويجب على كل مربي ادراك طبيعة الاختلافات الكبيره في شخصيات الاطفال حتى يتسنى له تفهم المشاكل السلوكيه. فبعض الاطفال يتميزون بالوداعه والهدوء والمسالمه والبعض الاخر يتميزون بالنشاط الزائد . كما ان هناك اختلافات كبيره في الاستجابات الاجتماعيه المختلفه للا طفال ، فبعضهم يقبل على المرح ويميل الى الصحبه وبعضهم لا يابه لذلك . وكثير من الاطفال يستمتعون باللعب والشعور بالاحتضان عن غيرهم. فهناك بالقطع اختلافات في الاحتياج للعطاء والحب . كما يختلف الاطفال بشكل ملحوظ في قدر الحذر الذي يبدونه فالبعض يظهر الخوف اكثر من البعض الاخر . هذا فضلا عن وجود اختلاف كبير في مدى القدره على التخيل ومدى الحساسيه تجاه النقد ومدى التركيز او الشرود وكذلك في مدى الاحتياج للحب والامان . وعلى هذا فلا بد ان يتحلى اسلوب تربية الطفل بالمرونه والتكيف وفقا لاحتياجات كل طفل

رفض الاهل زواج الأخت الصغرى قبل الكبري.. تقليد مرفوض! يتقدم الشاب حسن الخلق والدين لخطبة إحدى بنات العائلة فيقف الوالدان فى حيرة بين نداء العقل والدين الذى يحتم قبول هذا الخاطب عملاً بقول رسول الله " ص "إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه ....." الحديث، ونداء العاطفة التى تتمزق بين البنتين، فإن تمت الموافقة سعدت الصغرى وتألمت الكبرى نفسيا، وإن تم الرفض وقع الظلم على الصغري!! هذا المشهد يتكرر فى كثير من بيوتنا فماذا يفعل الآباء؟ وإلى متى تحول العادات والتقاليد - التى قد تتناقض مع تعاليم ديننا - دون اتخاذ قرارات تسعدنا وتسعد أبناءنا؟! خطبة الصغري قد يتصور البعض بما فيهم الأخت الكبرى أن مجرد خطبة الصغرى قبلها يعنى تفوقها فى الجمال أو الذكاء، وهذا التصور غالباً ما يكون خاطئاً فقد تكون الخطبة من قبل أناس لا يعرفون الكبرى كان تأتى عن طريق الزميلات فى المدرسة أو الجامعة أو العمل. إن زواج الأخت الكبرى كان هو المبدأ الثابت فى الزواج قديماً، وكان لذلك أسبابه وظروفه حيث كان من المعروف أن فلاناً أب لفلانة وفلانة. وعندما يتقدم أحد الشباب إليه راغباً فى نسبه يطلب الكبرى لأنها هى الجاهزة للزواج، أما الآن وبعد أن خرجت الفتاة للتعليم والعمل فقد اختلفت الأمور وأصبح الشاب وهو فى طريقه للارتباط يعرف كل شيء تقريباً عمن يرغب فى أن تشاركه حياته ولا يرضى بها بديلاً. التضحية ويرى علماء النفس أن رد الخاطب بحجة تزويج الكبرى أولاً قد يؤدى إلى قيام عداوة وبغضاء ونفور بين الأخوات نتيجةً الإحساس بأن إحداهما تقف فى طريق سعادة الأخري. وقد ينتج عن ذلك مشكلة كبيرة بين الأب والابنة حيث يحول بينها وبين سعادتها، وربما يمل الخطيب من كثرة انتظار قدوم فارس أحلام الأخت الكبرى ويضطر إلى فسخ الخطبة أو الذهاب بلا رجعة. أو ربما تحدث الطامة الكبرى بأن تضحى الأخت الكبرى وتوافق على أى عريس يتقدم لها من أجل عيون أختها الصغرى وغالباً لا تدوم هذه الزيجة طويلاً ويحدث ما لا يحمد عقباه. لذا يرى علماء النفس أن الحل المثالى لهذه المشكلة يكون بأخذ رأى الأخت الكبرى وإشراكها فى الموضوع بشكل مباشر بل وجعلها المتحدث باسم أختها فى كثير من الأمور فتختار معها فستان الزفاف مثلاً أو ترافقها فى رحلة شراء متطلباتها وهى أمور بسيطة ولكن أثرها فى إزالة المشكلة كبير وفعال. حكمة الوالدين على الأب الذى يتعرض لمثل هذا الموقف أن يتقبل الموضوع بهدوء وأن يكون سنداً لابنته الصغرى ومستشاراً أميناً لها ولا يقف حجر عثرة فى طريق مستقبلها، فقد لا تتاح لها مثل هذه الفرصة مرة أخرى .كما أن عليه ألا ينسى مشاعر الكبرى وأحاسيسها فهى بحاجة إلى من يدعمها نفسياً واجتماعياً وإلى من يبث فى كيانها جرعات من الإيمان والأمل والثقة بالنفس. أما الأم فعليها أن تعالج الأمر بميزان متكافئ بين العقل والعاطفة، فالصغرى بحاجة إلى رجاحة عقل أمها، والكبرى بحاجة إلى عاطفة جياشة تحتويها فلتكن أما عاقلة حيال مستقبل ابنتها الصغرى وحنوناً تحتضن حزن الكبرى وتعمل على إقناعها بقدر الله عز وجل والدعاء لها بأن يرزقها الله الزوج الصالح.وعلى الأخت الكبرى أن تتقبل الأمر بحكمة وأن تقتنع بأن خطبة أختها الأصغر قبلها أمر لا يعيبها، وأن نصيبها سوف يأتيها بإذن الله تعالى فى أوانه. أما الأخت الصغرى فعليها أن تشكر الله سبحانه وتعالى على نعمه وألا تجعل خطبتها سبباً فى جرح مشاعر أختها بل تحاول التقرب منها، والتودد إليها واستشارتها والثقة فى رأيها ودعمها نفسياً وإيمانياً. وعلى أفراد المجتمع مراعاة مشاعر الأخت الكبرى وذلك بتخفيف حدة النظرات والهمسات الجارحة وإدراك أن ذلك يحدث لحكمة لا يعلمها إلا الله ، فكم من فتاة سبقتها أختها أو أخواتها إلى بيت الزوجية وصبرت فعوضها الله خيراً بعد أيام أو سنوات. ولا يحق لأحد أن ينتقد الأسرة التى توافق على تزويج الصغرى قبل الكبرى فرفض تزويج الصغرى قبل أختها الكبرى عادة سيئة لا يقرها شرع ولا يقبلها عقل، وقد ندب الشرع إلى تزويج البنات، وجاء التحذير من رد الخاطب إذا كان حسن الدين والخلق ، ولو كان فى الترتيب بين الأخوات فى الزواج خير لأرشدنا إليه ديننا الحنيف. ولا ننسى أن الله تعالى كتب مقادير كل شيء وقدر للإنسان ما له وما عليه منذ نفخ الروح فيه. ولن يأخذ إنسان إلا ما كتب الله له ، وكذلك فإن الصغرى لن تأخذ نصيب أختها أو تؤثر عليه."

غلاء المهور نسمع اليوم الكثير من الشاب انهم يسافرون من اجل الزواج من الخارجزفلماذا؟هل ينقص العربيات شيء من الجمال او الذكاء......الخ امن هذا بسبب الاباء الذين يعتقدون ان البنت كلما غلا مهرها عظم شأنها عند زوجه. فأن أراد شاب الزواج فسوف يكون أول تفكيره هو المهر والبيت وحفل ازفاف فكل هذا الاعباء تقع على الشاب عندما يتزوج فتاة عربيه اما أذا كانت من الخارج فلا يتطلب منه سوى قليل من المال وفي نهاية الحديث انصح الاباء على ان لا يطلبوا من الخاطب ْءالا القليل من مال وءالا سوف يصبح ابو العوانس . "

السعادة الزوجية ليست معطيا ثابتاً، وإنما تزيد وتنقص حسب ما يبذله الزوجان من جهد لتحقيقها؛ ولذا فهي تحتاج إلى سعي دؤوب وجهد متواصل، ليس فقط لتحقيقها، بل والمحافظة عليها أيضاً. الثقة تعد الثقة من وسائل تحقيق السعادة، فمما أوصى عبدالله بن جعفر بن أبي طالب ابنته عند الزواج أنه قال: "إياك والغيرة فإنها مفتاح الطلاق". وفي حديث جابر بن عتيك الأنصاري رفعه إلى النبي صلى الله عليه وسلم: "إن من الغيرة ما يحب الله، ومنها ما يبغض الله، فأما الغيرة التي يحب الله فالغيرة في الريبة، وأما الغيرة التي يبغض فالغيرة في غير ريبة). والغيرة في الريبة تعني في شئ يحرمه الله مع ثبوت الأدلة وظهور القرائن فيغار على محارم الله، أما الغيرة في غير ريبة فتكون من غير دليل وهي غير مشروعة. ولا شك أن الحياة لا تستقيم ولا تستمر مع الشك أو الغيرة. فالثقة لا بد أن تكون متبادلة ومطلقة لا تشوبها شائبة، فكل ذرة شك ينهار أمامها ذرة حب يختل التماسك ويبدأ البناء في الانهيار تدريجياً. فأي مشكلة يمكن علاجها ومداواتها في الزواج، إلا الشك، فإذا انزرعت جرثومته الأولى فإنها لا تغادر هذه العلاقة أبداً، وتتكاثر الشكوك وتتضاعف ولا يصبح هناك أمل. وقد يلعب أحد الطرفين لعبة الشك، فقد تتصور الزوجة - مخطئة - أنها بتحريك شكوك زوجها فإنها تحرك عواطفه تجاهها وتجعله أكثر تشبثاً بها، أو لعله يعرف قيمتها وأنها مرغوبة من آخرين! فيقدرها حق قدرها ويقبل عليها، فتدعي مثلاً إعجاب الآخرين بها، أو قد تدعى استحساناً أو إعجاباً برجل، أو قد تتعمد أشياء من شأنها إثارة غيرته ثم إثارة شكوكه، وهذه لعبة في غاية الخطورة.. إنها كالطفل الذي يلعب بلغم قد ينفجر في وجهه في أي لحظة. وكذلك قد يفعل الرجل فينقل لزوجته مدى إعجاب النساء به والتفافهن حوله، أو قد يبدي هو إعجابه بسيدة ما أو يظهر استحسانه لامرأة ممتدحاً صفاتها، وهو بذلك يحرق أعصاب زوجته، وقد يحرق عواطفها تجاهه شيئاً فشيئاً. وقد تبدي الزوجة غيرتها فعلاً فتبدي اهتماماً بزوجها، ولكن ثمة شك انزرع في داخلها، وثمة أوهام انغرست في عقلها، وثمة مرارة علقت بعواطفها. وقد يبدي الزوج غيرته الفعلية ويبدي اهتماماً بزوجته التي يتهافت عليها الرجال ولكن تذهب من قلبه براءة الحب وطهارة العلاقة، وتتشوه صورة زوجته في ضميره وتختلف نظرته لها، فتتبدل الصورة تماماً وتفسد العلاقة الزوجية. ويرى بعض علماء النفس أن الإنسان الذي يلعب لعبة الشك ليس فعلاً أهلاً للثقة، وفي داخله عدوان، وأنه من الممكن أن يخون فعلاً، لأنه استطاع أن يلعب هذه اللعبة على مستوى التخيل وصمم سيناريو الخيانة. وقد تندفع المرأة إلى استخدام سلاح الغيرة والشك بسبب زوج يهملها، وقد يندفع الرجل إلى هذا الأسلوب بسبب زوجة تهمله، ولكن مهما كانت الأسباب فإنه لا ينبغي تفجير قنبلة الشك، لأنها إذا انفجرت أطاحت بكل شيء. فالزواج علاقة يجب أن تقوم على أساس من الثقة المتبادلة لتحقيق الاستقرار والسعادة. المدح قد تحظي بإعجاب كل الناس، ولكن إذا افتقدت إعجاب رفيق حياتك فإنك ستفقد إعجابك بنفسك، فأنت لا يهمك إلا إعجاب هذا الرفيق، وهو فقط الذي يهمك أن تظهر له مواطن جمالك وقوتك وإبداعك وتفوقك ونجاحك، وهو الذي يهمك أن تسمع منه كلمة مدح، وهي ليست ككلمات الآخرين، وإنما هي كلمة تعبر عن فهمه لك وعن سعادته، لأنه معك وأنك تستحق الحب والتقدير، ولذلك يجب أن تسمو وترقى كلمات الإعجاب فلا تكون تقليدية تتناول الشكل والجمال الخارجي والأناقة والإمكانات المادية فقط، وإنما تمتد لتشمل الذكاء والفكر والنجاح والتفوق. فالمدح بين الزوجين يدخل الفرح على النفس، وهو حاجة نفسية يحتاجها كلا الطرفين. وقد مدح الرسول صلى الله عليه وسلم السيد خديجة حين قال: "آمنت بي إذ كفر بي الناس، وصدقتني إذ كذبني الناس، وواستني بمالها وقد روي عن عمر بن الخطاب أنه عاتب إحدى الزوجات التي صرحت لزوجها بأنها تكرهه، فالبيوت تقوم على العشرة والمودة والرحمة، ويجوز لكلا الزوجين أن يجامل أحدهما الآخر، فحديث الرجل لزوجته، وحديث المرأة لزوجها، لا يعد ذلك من الكذب أو النفاق. لغة الحوار الإنسان مع أقرب الناس إليه يتحاور أحياناً بصمته، صمت تشم فيه رائحة طيبة، صمت تنقله الأنفاس ونظرات الأعين وتعبيرات الوجه، وأي حوار في الحياة الزوجية لا بد أن يكون ودوداً يعكس روحاً طيبة سمحة سهلة سلسلة بسيطة، حتى في أشد الأوقات عصبية وثورة وغضباً. فالعداء أمر مقيت ويفسد تدريجياً ـ وبدون أن تدريا ـ حياتكما الزوجية. تحاور بلطف.. استخدم أرق الألفاظ، حتى وإن أردت أن تعبر عن أصعب المعاني وأشقاها.. أنت لست نداً لست عدواً منافساً.. ورفيق حياتك ليس طرفاً غريبـاً.. أنه هو أنت وبينكما الزواج والعشرة والمودة والرحمة. احذر الانتقاد بكل أشكاله.. احذر التجريح.. احذر اللوم.. فليكن تعبير وجهك سمحاً.. فلتكن نظرات عينك حانية.. ولتكن نبرات صوتك ودودة، ولتكن كلماتك طيبة. اغضب.. تشاجر.. انفعل.. ثر.. عاتب.. ولكن كن ودوداً رحيماً كما أمرك اللـــه. تعدد الأدوار تتعدد أدوار الزوجة في حياة زوجها، فهي أم وصديقة وأخت وابنة وحبيبة، فكوني كل النساء في حياة زوجك. فهو يحتاج منك أحياناً إلى عناية الأم واحتوائها ورعايتها وقدرتها على التوجيه، كما يحتاج إلى أن يعبر عن الطفل بداخله. والطفل في حاجة إلى أم وليس زوجة. وهذا لقاء مهم يجدد ذكريات الطفولة ويثير مشاعر كانت موجودة وأساسية ومهمة بين الابن والأم، ويحرك بين الزوجين فيضاً من الأحاسيس الثرية الدافئــة. وتتعدد أدوار الزوج في حياة زوجته، فهو الأب والأخ والابن والحبيب، فلتكن أيضاً الأب الذي يحرك طفولة زوجته، والأب ـ بتوفيق الله عز وجل ـ هو الحماية ـ القوة - الرأي السديد ـ الحزم ـ المسئولية ـ فتأوي بداخلك وتنتصر بك. توزيع المسؤولية تختلف علاقة الزواج عن غيرها من العلاقات الأخرى، فأي علاقة تقوم على شروط مكتوبة أو غير مكتوبة، وتقوم أيضاً على الندية والتكافؤ والتوزيع العادل للمسؤولية إلا في الزواج، ففي هذه العلاقة المباركة قد يكون أحد الطرفين ضعيفاً أو عاجزاً أو سلبياً أو يعاني قصوراً معيناً أو نقصاً في أمر ما، وهنا يقوم الطرف الآخر وعن طيب خاطر بتعويض هذا العجز أو النقص أو القصور. وهي علاقة بين زوج وزوجته والرجل له طبيعة ومواصفات خاصة وكذلك المرأة، ولكل دوره في الحياة حسب إمكاناته وقدراته وطبيعته وتكوينه. فعلى كلا الطرفين ألا ينازع الآخر في مسؤولياته، وألا يطالبه بتحمل المسؤوليات التي من شأنه القيام بها. فدعوة المساواة هي دعوة تخلو من أي فهم لطبيعة العلاقة بين الرجل والمرأة، فلا ينبغي أن ينظر كل طرف للآخر على أنه ند. إنها علاقة خالية من أي شبهة تحدٍّ أو ندية، فلا يمكن أن يكون هناك تطابق في طبيعة المرأة والرجل، فهما مختلفان تشريحياً وفسيولوجياً ونفسياً. والرجل يهتدي لمسؤولياته كرجل بفطرته السوية، وكذلك المرأة؛ امتثالاً لقول الرسول صلى الله عليه وسلم: "كلكم راعٍ وكلكم مسؤول عن رعيته". فليتحمل كل منكما مسؤولياتـه، وليحمل أي منكما الآخر على كتفيه إذا كان هذا الآخر عاجزاً عن تحمل قدر من مسؤولياته. فالزواج ليس شركة وليس مؤسسة وليس تجارة، وإنما هو حب وتعاون وتكامل وحياة مشتركة.

1- لا تكن حاطبا في غير حبلك وموقـدا نارا ضوءها لغيرك . 2- وجدت المودة منقطعة ، ما كانت الحشمة منبسطة ، وليس يزيل سلطان الحشمة إلا المؤانسة ، ولا تقع المؤانسة إلا بالبر والملاطفة . 3- ليس عارا على الإنسان أن يسقط أمام الألم ولكن أن ينهار أمام اللذة . 4- الحد الفاصل بين سعادة الزوج وشقائه هو أن تكون زوجته عونا على المصائب أو عونا للمصائب عليه . 5- الجمال الذي لا فضيلة معه كالزهر الذي لا رائحة فيه . 6- الشهوة الآثمة حلاوة ساعة ثم مرارة العمر ، والشهوة المباحة حلاوة ساعة ثم فناء العمر ، والصبر المشروع مرارة ساعة ثم حلاوة الأبد . 7- أعظم نجاح في الحياة أن تنجح في التوفيق بين رغباتك وبين رغبات زوجتك 8- ليس السقوط دائما يعني الفشل000 والدليل على ذلك سقوط المطر قد أكون بطيء في سيري000 لكن المهم ألا أعود إلى الوراء إن من الكلام ما هو أشد من الحجر000 وأنفذ من وخز الإبر "

شكرا يا بو العز على المرور

الاخ حميان بيتش أولا شكرا وثانيا ما أدري ليش كل ما قريت اسمك تذكرت السباحة 000 ياليتك تسوي لي دعوة على شاطيء حميان واذا ماعندك في حرمه ما عندي مانع اسبح معك في احد قلبان حميان 00 والله ان شعبان حرمة تسوى عندي شواطيء كان و نيس و ماربيا 00 وان عجها احسن من نسناس فينا 00