راعي الهلي

كفو والله كذا الواسطات ولا بلاش أحسن تستاهل يا أبو حسن و مستر سفقه زياره ممنوعه وخروج أمممممممممممممممممم يمكن بعد العيد ويمكن مأبد

طيب مبغا كفاله بــــــــــــــــــس الزياره مسموح على شان أشوف الهلي

تسلملي يا شنطة فسحه على مرورك ولا تزعلى يا أبو حسن تسلم على مرورك

محشش احترق محله سألوه عسى ما خسرت واجد؟ قال أشوى إني كنت مسوي تخفيض واحد ضرب محشش كف. سأله مزح او جد؟ قال جد. قال احسن لأني ما احب المزح ابد محشش قفل المفتاح علي سيارته فتحوه له بعلاقة ملابس سوي نسخة للعلاقة محشش شاف فلبيني قال: ابن اللذينا شبعان نوم ...... شرطي محشش شاف واحد معه دباب ويرفع غزالة عطاه مخالفة وكتب محاولة طيران محشش يغازل بالسوق وكاتب على فنيلتهالهيئة في قلوبنا محشش يقول لزميله عيني من أمس حمرا وما أقدر امشي قال إذا صارت خضرا امش باونتي، باسكن روبنز، باميا، باخرة، بانتين، باجيرو ... محشش مضيع إسم حضرمي محشش تٍْأخر عن الدوام قاله المدير وين الناس؟قال ما ادري عنهم انا توي جاي فيه محشش سئلوه وشلون تصيد الارنب قال اتخبى تحت شجرة واقلد صوت الجزر محشش دخل شركه قال وين المدير, قالوا المدير العام، قال لا السنة هاذي محشش صلى بلحاله ..... فاتته ركعة أربعة محششين يلعبون بلوت قال واحد لخويه تري الشباب يأشرون قال لا توقف محشش صدم 2 الأول مات و الثاني يهاوش قال المحشش شف خويّـك مات ما قال شي محشش ماشي في الشارع شاف دورية يبي يبعد الشبه وقفهم وقال اللومينا للبيع محشش يصبغ جدار قاله واحد حط تحتك جريدة قال لا عادي اطول حشاش مشترك في مسابقة أسرع رسمة رسم نقطة وقال: هذا فيل جاي من بعيد محشش يسوق فراري شغل الراديو قالت المذيعة:هنالندن قال:يلعن ابوالسرعة محشش راعي تكسي فالت له وحدة ابي اروح السوق قالها روحي بس لا تتأخرين محشش قال لخويه إنت وين مولود قال بالمستشفى قاله ليه كنت مريض محشش سأل واحد قال وش إسمك؟ قال بسام .قال المحشش أي بصمة ؟؟ منقووووووووووول

ولكم تحيـــــاتـــيرسالة ام محششة الى ابنها في الغربة هلا هذى الرسالة: ابني العزيز أنا بخير هنا وأتمنى انك تكون بخير هناك اكتب هذه الرسالة ببطء لأني اعرف انك لا تستطيع القراءة بسرعة أبوك قرأ في الجريدة أن أكثر الحوادث العرضية تقع على بعد 20 ميل من بيتنا لذلك انتقلنا لبيت جديد يبعد عن بيتنا القديم الذي تعرفه 20 ميل ما اقدر أرسلك عنوان البيت الجديد عشان اللي اشترينا منه البيت اخذ عنوانه معه لا يريد أن يغيره ونحنا في الأسبوع الجاي راح نجيب عنوان بيتنا القديم لذلك عنوانا ما راح يتغير . . . . البيت الجديد حلو كتيييييييير وفيه غسالة في وسط الحمام على يمين المرحاض بس شكلها ما تشتغل كويس الأسبوع اللي راح حطيت فيها ثلاث قمصان وسحبت السلسلة وراحوا بنص الغسالة ولا لقيتهم بعدها . . . . الجو في هالمنطقه كويس أمطرت مرتين الأسبوع الماضي المرة الأولى جلس المطر ثلاث أيام والمرة الثانية جلس المطر أربع أيام . . . . عمتك تقول ما تقدر ترسل لك الجاكيت اللي طلبته عن طريق البريد لان وزنه ثقيل بسبب أزراره الحديدية لذلك قطعت الأزرار وحطتها في جيب الجاكيت . . . . . . أبوك أشتغل شغله جديدة وتحت أيده 500 عامل يحصد الحشيش اللي ينبت في المقبرة . . . . . أختك ولدت اليوم الصبح بس ما بعرف شو جابت ولد ولا بنت لذلك ما بعرف أنت شو بدك تصير خال أو خاله عمك خالد وقع في البير وكان فيه رجال حاولوا يسحبونه لكنه قاومهم بكل شجاعة وغرق . أحرقناه وجلس يحترق ثلاث أيام وما نشف لأنه رطب من الماء أبو اعز أصدقائك يحتضر وطلب من صديقك سلمان انه يدفنه وسط البحر إذا مات. وراح يحفر قبر لأبوه وسط البحر وغرق ومات تذكر يوم كنا نحشش سوى وقلتلي أمي أنا بحبك؟؟؟؟تلك وقتها خلي علاقتنا صداقة بس ..... كانت أيام حلوة خلاص ما فيه شي جديد وهذا كل اللي عندي أمك. ملاحظة: أنا كان ودي أرسلك فلوس بس ما تذكرت إلا بعد ما قفلت الرسالــة . ولكم تحيـــــاتـــي

لا لا أيشي إلا أبو ناصر أبو حسن تفضل أدخل السجن

مشكورين يا شنطة فسحه و أبو ناصر و أبو حسن على مروركم

1- محشش يسأل كويتي قال له كم عمرك ؟ قال الكويتي : ثمان تعش . قال الكويتي للمحشش وانت كم عمرك رد المحشش وقال: ثمان تغد. 2- محشش يناظر خفاش ويضحك لييييييييييه ؟! يقول أول مره أشوف فار لابس بشت ( مشلح ) . 3- قروي طفش مدرس الجغرافيا يقولة ابك خط الاستواء مزفلت ولاردمية. 4- دكتور عيون محشش شاف اشارة المرور حمراء نزل يسوي لها قطره. 5- فيه واحد دلخ لقوه يلف بالصحراء............. ليش ؟؟؟؟؟؟؟ واحد ضاحك عليه وقايل له أنت ذيب. 6- طالب غبي سأله الأستاذ لما تكبر وش رايح تصير؟ رد الطالب وبكل غباء أكيد يا استاذبصير شايب. 7- ولد محشش راح مع ابوه بالسياره قاله أبوه : لف يمين قال الولد : لف انت ماتشوفني أسوق. 8- فيل ونمله عالبحر فجاءه الفيل رمى نفسه في البحر ليييييييييييييييش؟أخو النمله جاء. 9- محشش قطع راس خويه وهو نايم وقعد يضحك ويقول مسكين لو قام ومالقي راسه والله بينهبل. 10- اثنين محششين وقفوا عند البقالة واحد قال لخويه وش أجيب لك ؟ قال أي شيء قام ابوالشباب اشترى لنفسه عصير وجاب لخوية برايه. 11- محشش جالس قدام ستارة غرفته لييييييييييييييش؟ يحتري المسرحية تبداء. 12- قروي جته بعثه لأمريكا فصل ثوب جنز. 13- واحد غبي طلق زوجته سألوه ليييييش ؟ قال : بنت الكلب ربحت اقامه في فندق مع شخصين. 14- سكران قال لخويه المحشش ياخي بالي مشغول. قاله المحشش يمكن احد رافع السماعه. 15- اثنين محششين قال الأول تصدق انك تشبه الحمار .قال الثاني قول ماشاء الله لا تنضلني. 16- محشش بنشر عليه كفر سيارته جاءه واحد قاله معك استبنه قال ونعم والله. 17- واحد يسأل محشش قاله :أمك عايشة قال لا فاطمة قال لا قصدي حية قال لا عقرب. 18- صرصور متلثم لييييييييييش؟ حالق الشنب. 19- محشش رجع للبيت متأخر دق الباب فتحت له اخته الباب صفقها كف قالها ماشاء الله توك جايه. 20- محشش يبكي في المستشفى سألوه سلامات !!! قال لا بس الوالد شوي متوفي. 21- محشش سألوه كيف تصيد الارنب ؟ قال سهله أتخبى ورى الشجره واقلد صوت الجزر. ههههههههههههههههههههههههه الله الله في الردوووود ياحلووووووووين تحياتي لكم وإنشاء الله تعجبكم أخوكم راعـــــــــــــــــي الهلـــــــــــــــــــــــــتي

لا لالا معليش الهمام لي بعدي حرماوي

1

مشكورين يا مرجوجه و الهمام و حميان بيتش على الردود الراعه

مشكورين يا شنطة فسحه و مرجوجه و أبو حسن على الردود الراعه أبو حسن أشك أنك واحد منهم

السلام عليكم فرفش واضحك مع المحششين واحديقول لخويه المحشش :الشمس شرقت قال له المحشش: عطها موية . محشش دق على باب الجيران قال عندكم طماط قالوا ايه قال حنا بعد . فيه محشش مسكته الدوريه قالوا الشرطي : وين الرخصه قاله لاحشيش ولا حاجه . فيه محشش سئلوه وشلون تصيد الارنب قال اتخبى تحت شجره واقلد صوت الجزر . في اثنين محششين قدامهم مرايه الاول ناظر فيها قال هذا انا اعرفه موغريب علي جا الثاني قال اشوف يوم شاف قال هذا انا يادلخ . محشش دخل عند راعي بقاله قاله عندك سكر قاله اية قاله الله يشفيك . فيه محشش وسكران مسكت معهم على تقليد الدوريه جا المحشش يقول ويوي ويوي ويوي ويوي وقام السكران يقول ازرق احمر ازرق احمر . محشش عصبي وجعه ضرسه راح للدكتور وقال له اقلع كل ضروسي وخله زي الكـلب لحاله . (الله يعزكم) فيه واحد محشش ... مسكوه الشرطه سالوه ليش عيونك حمر؟ قال:ابد شارب شاني وانا منسدح . فيه واحد محشش بالحمام تطق عليه امه وتقوله بتطول قالها لابلف يسار . فيه إثنين محششين يمشون بجنب خزان ماء طاح واحد منهم راح الثاني ينتظره عند البزبوز - الحنفيه . فيه محشش جالس وحاط رجل على رجل في الفصل..قال له المدرس هذي جلسه؟؟ قال: لا نسخه اصليه . فيه محششين جالسين في خيمة قالوا نبغا كبريت راح واحد منهم قال انا اجيبلكم طلع ودخل مع الباب الثاني قال شباب ماعندكم كبريتة قالو استرح تونا مرسلين واحد بيجي ونعطيكم . فيه محشش واقف قدام المكيف يقوله لاتنفخ لأسطرك . فيه محشش كل ماشاف البرق ابتسم لييييش؟ يحسب ان احد يصوره . محششين طبخوا مندي تعشوا نواشف ليه؟ ضيعوا حفرة المندي . إثنين يحششون في مقبره جتهم شرطه انحاش واحد وقال الثاني انا ميت بس طالع اشوف وش السالفة . إثنين محششين قال واحد تصدق بالي مشغول قال الثاني أكيد السماعه مرفوعه . فيه حشاش دخل على امه قال وين الشغاله قالت له في المطبخ تقطع قال غيروا لها بواجي . في محشش يلحق سيارة بلديه لييه؟؟؟ يبي يقوول حق السوواق صديق صديق في ثنين نفر في علق ورره سياره . بعير محشش يمشي على الخط ويموه لسيارات . أحول ومحشش يصلحون لقيميات الأحول يحطها برا الزيت والمحشش يقول .......تشششش . محشش أتصل بالخطوط قال كم مدة رحلة الرياض بانكوك ؟؟؟ قالو له لحظه قال شكرا . حشاش قاطع اشارة وقفته راعي دورية نزل قاله ليش قاطع؟ رد الحشاش: من محمد وينك والله زمان ياخي؟ في اثنين محششين مرو على التفتيش قال السواق لخويه لاتقول شي وتفضحنا خلك ساكت..يوم وصلو التفتيش قال الضابط بطاقاتكم .. قام السواق وحط ايده في جيبه قال خويه والله العظيم ماتدفع ريال . فيه محشش في طياره جته المضيفه قالت تبي عشاء كامل قال ليه كامل ما يبي عشا؟ اربعه محششين يلعبون بلوت ثنين يأشرون لبعض قال الثالث لخويه الربع يأشرون قال الرابع ادعــسلها لاتوقف . محشش صدم وحده بالسياره قالتله انت ماشفتنى قال الا بس مدرى وين؟؟ فيه محشش يبي يشتري ساعة لقاها غاليه قال اجل بكم الخمس دقائق . محشش رايح لاقاربه ومر على صديقه إلي ساكن جنبه وقال له عيوني حمر قال خويه أيوه قال طيب تحرقني ؟؟؟؟ فيه اثنين يحششون في مجلس وفيه قطو جالس فوق الجدار ومزعجهم ميو ميوووووو قام واحد وصاده وحطه معهم في المجلس في زاويه وبعد فتره حنو عليه وطلعوه رجع القطو لهم مره ثانيه وطق الباب وقال ابي اسلكم سؤال ايهي ميو الا هوهو ؟؟ محشش صقع بعمود كهرب رجع ورى لقى على العمود دم فصخ شماغه وربط العمود ومشى .. محشش يسئل واحد قاله هو حسن مر من هنا قاله الثاني مر من ربع ساعه قاله المحشش انا كنت معه؟؟ مره واحد محشش ماشي هو وخويه جا واحد سأل خوي المحشش عن اسمه قال المحشش لخويه ياصالح لاتعلمه بأسمك . اثنين محششين جالسين قدام المرايه قال الأول قم نسلم على اللي جالسين هناك ولما وقفوا قال الثاني اقعد اقعد جو جو .. سكران يسئل محشش : صحيح ماجد عبدالله أخو صالح النعيمة ؟المحشش: لا بس تشابه أسماء .. واحد محشش راح للدكتور وقاله يا دكتور انا عندي مرض النسيان قاله الدكتور من متى بدأ المرض عندك ؟؟؟ قال اي مرض؟؟ محشش ركبته الهيئه الجيب قالهم بالله سوق الفيصليه . محشش ماسك ثلجة يقول أموت وأعرف من أوين تنقط هذي ؟؟ محشش بلغ عن حادث 70سياره ............ولقوه قاعد قدام التشليح . فيه واحد محشش مسكوه الشرطه ويوم ركبوه الدوريه شغل العسكري السفتي قال المحشش دوس ورانا دورية . محشيشين يلعبون في الخط السريع اللي يندعس مرتين يطلع بره . في محشش دخل إستريو أغاني قال لصاحب المحل عندك محمد عبده قاله اي قاله طيب خليه يوخر السيارة . في محشش يقول:احسن خمس اشياء بالدنيا ثلاث الشاهي والقهوة . محشش ركبله واحد قاله وش اسمك قال: محمد العيد قال المحشش : يقربلك مسجد العيد . محشش وقف في نقطه تفتيش قال للعسكري عب بعشره صديق . محشش دخل مطعم وقال لراعي المطعم عندك حلقات بصل قال له راعي المطعم ايه رد عليه المحشش وقال عطني الحلقه الاخير . فيه واحد محشش يبغى ينفذ عمليه أنتحاريه في اسرائيل خش بين اليهود طعن نفسه بسكين . فيه محشش ياكل كيوي بالسندويشه لييييييييييييييش ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ يحسبها فلافل . محشش يسال اليوم سبت ولا أحد ؟ قالو الاثنين : قال ماشاء الله كلهم مجتمعين؟ اثنين محششين صادو ارنب قال واحد اتحداك تعرف ذكر او انثى قال الثانى سهله اتركه اذا انحاش هو ذكر واذا انحاشت اكيد انثى

مجموعة من المنسمين اختطفوا طائرة ,,, وكان هذا الاتصال من برج المراقبة للخاطفين الخاطفين : الو نعم ,, يا لطيب احد داق بيجر ؟ البرج : نعم ,,, برج المراقبه يتحدث معك ,,, عرفنا انك قمت بخطف الطائرة ,,, فأخذنا رقمك من شلتك في الاستراحه الخاطفين : احلى ياللغة العربيه الفحصى المهم تأمرنا بشيء ما شيات؟ البرج : نريد أن نسأل ,,, هل بالفعل خطفت الطائرة ؟ الخاطفين : يأخي كنك الانسه قواعد .. نعم سرقنا لقد الطياره وش فيها هل نحن اول ناس والا آخر ناس والا مناب رجاجيلون هاه .. البرج : وليش سرقتوها اذا ممكن نسأل ؟ الخاطفين : شكلك صدقي .. اولاد الحرام ما خلو شيء لأولاد الحلال,,, سرقوا كل شيء ,,, فقلنا ما فيه الا نسرق طيارة البرج : هل لك علاقة مع ابن لادن؟ الخاطفين : لا ماحصل لي الشرف البرج : تغديت معاه ؟ الخاطفين : أأأأأأ -------- صعبه كتابتها بس تعني النفي البرج: يقرب لك ؟ الخاطفين : no <==== ما يمديك على اللغة البرج : هل سمعت عنه ؟ الخاطفين : لا للدرجه هذي مهم البرج : غريبة مع أن أميركا تقول أن لك علاقة الخاطفين : يمكن اعرفه وانا مادرى . او ان صديقي ايام منذ مبطي .. هو راعي بلوت؟؟ البرج : طيب وش مطالبكم ؟ الخاطفين : والله يا لحبيب ,, الركاب في الطائرة عندهم مطالب وش نسوي بلانا الله بركاب طفارى ومشافيح البرج : ما هى مطالبهم ؟ الخاطفين : ما ادري واجد ,,, واحد يبي بيت والثاني قرض ,,, وثالث يقول في طريقكم نزلوني جنيف وفي «وافد» يقول ما يصير كمسه شهر كفيل مافيه فلوس ,,, ومدرسه تبي تنقل لمدينتها ,,, وموظفة تبي إجازة وضع ,,, وواحد يسألني إذا اعرف أحد في الداخلية حتى يشطب مخالفاته وواحد له ست سنين على الرابعة وما ترقا .. وواحد يبي كفيل غارم بيطلع سيارة ،،، واللي شارعهم يبي سفلته وواحد لا يهمكم طلبه يبي الغاء قرار السماح بتظليل السيارات علشان يعرف يغازل,,,وذا يقول ماني حزام امان تحز كرشته,, البرج :اقوووول يآخي ,,, أنا اريد مطالبك ,,, ماااا هي طلباتكم الخاطفين : وراك عصبت ... امممم نبي من كنتكاتي ثلاثة وجبات «تشكن فيليه» واثنين ماك رويال بدون مايونيز وبيبسي وسفن حجم عائلي وخمس كيسان وترا معها عرض هديه لا يلعبون عليكم وما يعطونكم اياها .. البرج : اقصد هدفكم من الاختطاف ,,, سمعنا إنكم سوف تفجرون الطائرة في احد الوزرات,,, ويقال أيضا في عمارة المملكة الخاطفين : تصدق فكرنا ,,, ولكن قلنا الوزارة أكيد لا يوجد موظفون,,, «ما يسوى»,,, ومبنى المملكه توه ما خلص ما بعد فرحنا به و رفض واحد من الشباب ,,,وقال ما نموت في اقل من برج ايفل بس ما ندله ممكن تعطينا كروكي!!! البرج : طيب وكيف ,,, استطعتم ان تخططوا بدقة للاختطاف الخاطفين : ما فيه دقة ولا هم يحزنون ,,, اثنين كانوا على «ويتنغ لست» يعرفون واحد بالمطار ركبهم الطيارة وأنا حضرت متأخر ولكن كالعادة الطيارة بعد تتأخر وقعدت آكل شندوتش تونه يحبها قلبك وقاتوه من السوق الحره حقت المطار (امحق) ومعطيني معها شوكه ما ادري ليش؟؟!! وحطيتها في مخباتي ,,, وركبنا وخطفنا الطيارة بها وبشمغنا البرج : شمغكم؟؟!! الخاطفون: ايه ليش مستغرب .. كتمنا بها سواقين الطيارة يعني اللي راكبين قدام لانها ما غسلت من خمس أشهر واغمي عليهم على طول.. البرج : طيب ,,, لم توضح لماذا خطفتم الطائرة؟ الخاطفين : مجاااز حررررررررين البرج : whaaaaat?? الخاطفين : اقول لا تسب بقول لك ..بعد ما خطفنا الطيارة ,,, فكرنا ان ندور بها حول العالم ,,, حتى نعلن للعالم معارضتنا وشجبنا لاختطاف الطائرات والارهاب .. ولفت الانظار للقضيه الفلسطينيه وشمرون مدري شمروش الحمار مدير اليهود.. والضرب العمنجهي للرفقان .. واهم طلب ان امهاتنا يشوفنا في التلفزيون وماعاد يقولون لنا يالرخوم لانها تحز في انفسنا .. وفي هذه الاثناء ,,, اقلعت طائرة حربية خلف الطائرة المخطوفة ,,, وهو يردد بالمكرفون ,,, حرك ياراعي البوينغ ,, واسفط على اليمين!! والشباب ما عاقوا ولبقوا بين غيمتين ... والحمدلله لم تحدث اصابات

محشش يروي قصة لابنته كي تنام .. فقال لها : مره تيس شاف عصفور فقال الاسد هاتوا لي الارنب فطاحت البقرة من فوق العمارة و لقت الام ولدها فرجع الشرطي من القسم و طلقها حبيبها و قال انتي طالق طالق طالق طالع وجهك انت من حلات وجهك فسوى حادث و صابه شلل فغرق بالبحر و نامت السمسومة بين الصخر وقال النسر لازم نتعاون و صادو الحوت و خلص البصل و قال لها انا احبك و يوم سافر للدراسه ضاع دفتر الدرجات و قالت الزوجة انا بروح بيت اهلي و نام الفيل و سبحنا في نهر النيل و بعدين يوم قال بسبس يومها عرفت ليش الكلب يقول ميو ميو بعدها طاحت الطيارة في البيت واستوى الشاهي والقهوه وجاو المعازيم وانتي نمتي يالخبله هههههههه 8 8 8 8 8 ظنكم البنت نامت

السلام عليكم استخدمت هوندا تقنية التعرف على الصوت الفائقة التي طورتها IBM، والمعروفة باسم "فيا فويس" (ViaVoice)، وهي تمكن السيارة من التعرف على نحو 700 أمر صوتي يستعملها قائد السيارة، وكذلك التعرف على حوالي 1.2 مليون شارع ومدينة عبر الولايات المتحدة. وبالتنسيق بين تقنية التعرف على الصوت وتقنية "الملاحة" المتصلة بالأقمار الاصطناعية والمدمجة في خطوط معينة من سيارات هوندا، يستطيع القائد أن يذكر فقط اسم الشارع أو المدينة التي يقصدها، ليقوم نظام الصوت في السيارة بإرشاد القائد، خطوة بخطوة، إلى الاتجاهات التي يجب أن يسلكها حتى يصل إلى مقصده. كما يدله على أماكن الازدحام المروري ليتجنبها. وستدمج هذه التقنية كتجهيز أساسي في طراز 2005 من سيارة "أكيورا آر إل" (و"أكيورا" هو خط السيارات الفاخرة من هوندا)، وكتجهيز اختياري في طراز 2005 من سيارة "هوندا أوديسي"، وكلتا السيارتين ستطرحان في الأسواق ابتداء من سبتمبر/ أيلول وأكتوبر/ تشرين الأول من هذا العام في الولايات المتحدة وكندا. بذلك، تعتبر هوندا أول مصنعي السيارات الذين يستخدمون هذه التقنيات، التي تتيح لقائد السيارة أن يوجه كل تركيزه للقيادة فحسب، وأن يتحدث إلى سيارته لتنفذ أمورا أخرى مثل التحكم في تكييف السيارة أو المذياع أو الاتصال عبر هاتفه الجوال (إذا كان يحوي تقنية "بلو تووث") أو حتى التوجه إلى أقرب مطعم مثلا، حيث تم تخزين أكبر دليل مطاعم بالولايات المتحدة على نظام الملاحة بالسيارتين المذكورتين. وروعيت في نظام الصوت الفروق في اللهجات بين متحدثي اللغة الإنجليزية. إذ يستطيع ذلك النظام التعرف على الأوامر الصوتية من القائد سواء كان من شمال الولايات المتحدة أو من جنوبها أو من سكان المقاطعات الفرنسية في كندا، حيث تختلف لهجة كل منهم. كما روعي ألا تتأثر كفاءة نظام الصوت بضوضاء صوت المحرّك أو جهاز التكييف. وسيتمكن ملاك السيارات من تحديث البرمجيات الحاسوبية لنظام الملاحة والتعرف على الصوت من خلال تحميل التحديثات من على الإنترنت (الجديد في الطرق وخطوط السير وغيرها). ولكن لن يقوم أصحاب السيارات أنفسهم بذلك، وإنما سيذهبون إلى وكالات السيارات، وسيتم تحميل التحديثات لاسلكيا عبر الإنترنت باستخدام تقنية Wi-Fi. وينتظر أن تحصل شركات سيارات أخرى على هذه التقنيات، لأن الاتفاق بين هوندا وIBM لا يجعل تلك التقنيات حكرا على هوندا فحسب.

كنت رايح أشتري( نعال) طيب الي بعدي وين كنت الساعه 4:15 العصر

تعجبني حرماوي أيه كسر البيض على راس أبو حسن ههههههههههههههههههههههههههههه 2

332

احسن شراب عندي ااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا اااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا ديو الي بعدي وش سيارتك ؟

مشكور أبو حسن و مرجوجة و حرماوي على الردود

السلام عليكم عندي صورة تضحك شوي و غريبة بس حلوة الصورة قصتها إن كان يا مكان في قديم الزمان كان في واحد يسوق السيارة بشكل سريع و غير مبالي لسلامة الآخرين و دائما يضع أنفه بكوب حليب ساخن , و يقوم من النوم ليذهب إلى الكلية كل صباح .....إلخ لا لا , وقفوا , قاعد أخدعكم , يبا ال الصورة و كل ما فيها إن واحد وقف ( ركن) سيارته تحت الشجرة لمدة مجهولة من الزمن و قامت الطيور بوضع شيء لذيذ فوق السيارة , و هذا عقاب كل من يركن السيارة تحت الشجرة لحمايتها من أشعة الشمس .

ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه http://www.motayam.com/horror3.htm اتحداك تنام في الليل

أبو حسن أوريك أوريك

لا معليش أبو حسن إلي بعدي حرماوي