جود

اختاري فاكهتك....واكتشفي شخصيتك..!!! يبدو هذا الاختيار طريفا ومسليا .......إلا أنه يستطيع ان يكشف لك جانبا من طبيعة شخصيتك , خاصة تلك التى يراك من خلالها الآخرون ... ولكي تنجحي اختاري فاكهتك خلال دقيقة واحدة اما اذا كنت تفضلين اكثر من فاكهه واحدة فأتبعي حدسك في اللحظة الاولى التى تبدأين فيها اجراء الاختيار اختاري ,,خلال دقيقة واحدة ,,,الفاكهه التى تفضلينها *العنب *التمر *التفاح *الكمثرى *الفراولة *البرتقال *البطيخ *الموز *********************** النتــــــــــــــــــائج *** * العنــــــــــــــــــــب اذا اخترت العنب .........الصفة الغالبة على شخصيتك هي النشاط وكأنك تتخفين خلفة كي لا تعبري عن مشاعرك الداخلية ,تحبين العلاقات الاجتماعية العامة وتتمتعين بشعبية في دائرتك *نصيحـــــــــــــــــــــــة اكشفي عن بعض مشاعرك حتى لا يتهمك الاخرون بالغموض ******************** *** *التفـــــــــــــــــــــاح اذا اخترت التفاح...........شخصيتك تميل بقوة الى الاعمال ذات النفس الطويل ,, وكل عمل شاق وتصرين على العمل بأفضل صورة *نصيحـــــــــــــــــــــة قد ترفضين الاعتراف بالتعب إلا ان ذلك يؤذيك في المدى البعيد ******************** **** الفراولـــــــــــــــــــــة اذا اخترت الفراولة ..........لا يمكن تخيلك الا في حياة محاطة بالترف بيت رحب , سيارة من احدث طراز ., حديقة وسفر وفنادق ,تفضلين احاطة نفسك بالناس واظهار جمالك من المزايا الاخرى في شخصيتك * نصيحــــــــــــــــــــــة قد يتهمك البعض بالسطحية فدافعي عن نفسك وابرزي خصالك الاخرى ********************* البطيــــــــــــــــــخ اذا اخترت البطيخ (خاصة الشمام ) ......لست نشيطة فقط بل انك لا تستطيعين اضاعة دقيقة واحدة من وقتك ,,,,,, انت من الاشخاص الذين يستطيعون اداء اكثر من عمل في نفس الوقت اما اذا واجهتك مشكلة فإن اكثر من حل لها حاضر لديك * نصيحــــــــــــــــــــة قليل من الراحة ضروري لديك كي لا تفقدي طاقتك بسرعة ************************التمـــــــــــــــــر اذا اخترت التمر ........... الهدوء والقناعة صفتان ملازمتان لشخصيتك انت ايضا سيدة بيت من الطراز الاول ,,حتى لو كنت تعملين خارج المنزل حكمتك تجعلك مستشارة اولى لزوجك ولباقي أفراد عائلتك وكذلك بعض زميلاتك * نصيحـــــــــــــــــــة تمنحين الكثير ولا تطلبين شيئا الا يشعرك هذا بالظلم أحيانا ؟؟؟؟ اذا فلا تترددي واطلبي بعض احتياجاتك من المقربين ************************ [/color]****الكمثــــــــــــــــرى اذا اخترت الكمثرى ....... الجميع يحب دمك الخفيف ولطفك واكثرهم يستمع ويصغي لرأيك ونصائحك تمتاز شخصيتك بالتفاؤل ولا ترين الاخرين الا جوانبهم الايجابية * نصيحـــــــــــــــــــة التفاؤل جميل ومفيد لكن احذري في بعض الاحيان ان يتحول الى وهم ************************ **** البرتقـــــــــــــــــــال اذا اخترت البرتقال ............هل تسمعين كثيرا عبارة ,انت كثيرة الانتقاد؟؟ نعتقد هذا لان جانبا من شخصيتك يغلب عليه الفضول والمراقبة الدقيقة خاصة لعيوب الاخرين * نصيحـــــــــــــــــــــة حاولي ان تكشفي لدى المقربين منك بعض الجوانب الايجابية حتى لا تتهمي بانك صائدة العيوب فقط *********************** ****المــــــــــــــــــوز اذا اخترت الموز ....... الصفة الغالبة على شخصيتك في نظر الكثيرين الاسترخاء والبرود مع خفة الدم , وهذا قد يكون صحيحا بنسب مختلفة تميلين الى الراحة وتعتقدين ان الكسل غير مضر بل يساعد على التأمل والتفكير السليم * نصيحـــــــــــــــــــــــة اذا اكتشفت زيادة سريعة في وزنك فأنت مخطئة... الزيادة لم تحدث بسرعة بل بسبب تراكم الاسترخاء من دون ان تشعري بذلك[/size] تحيــــــــــــــــــــــــــــ تي ــــــــــــــــــــــا الدمام حلووووووه *×* حرمــــــــــه احلى

زوجـتين في ليلة واحـدة ((قـصة غـريبة وفي نفس الـوقت مضحـكة )) زوجـتين في ليلة واحـدة ((قـصة غـريبة وفي نفس الـوقت مضحـكة )) مرحبا للجميع هــذا رجل يبلغ من العمر 35 سنة هذي هي قصته وهو الان عايش في نعيم وصحه وعافيه وهو الان متزوج أمرأتين في ليلة واحده انتم ما راح تصدقون لأن الي صار ما يصدق ولا راح نخش المخ لكن هذي الحادثة حدثت وحادثه حقيقية اكيد انتم متشوقين لمعرفة قصة هذا الشاب قصة فعلا مضحكه وغريبة في نفس الوقت هذا في يوم من الايام اتفق هذا الشاب مع اهله ان يتزوج فرحــوا الاهل بطلبه للزواج وأخـــتاروا الاهل لولدهم الزوجه . فــذهبوا الاهل لجيرانهم عشان يخطبوا البنت للولد المهم اهل العروسه بصراحة طلبوا وقت عشان ياخذون راي البنت المهم بعد مدة جاء ولد عمها عشان يطلب يد بنت عمه . بصــراحة هذا الشاب الي عمره 35 بصراحة خاف انهم يرفضونه وبعدين اخدوا اهل العروسه مدة طويله فبــعد مدة ضاق الصبر في هذا الشاب وراح وخطب وحده ثانيه الخطيبه الثانيه وافقت . وبعد يوم من موافقة الزوجه الثانيه جـــااااااااااااه الرد من بنت جيرانهم : بالموافقة والله بصراحة الرجال تورط والله تورطه ورطه غير طبيعيه فكر الشاب فكر الشاب وجات في باله فكره تدرون ايش هي . قال الشاب : انا موافق على الزوجتين ما يعرفون أيش المهم اهل العروسه ألاولى : طلبوا يوم الزواج في يوم الخميس من حظ الشاب أن العروسه الثانيه : طلبت يوم الزواج في نفس اليوم الي يتبي يتزوج فيه الزوجه الاولى بس كان الفرق . أن الزوجه الثانيه : كانت تريد الزواج بقصر افراح . المهم في يوم الزواج يوم الخميس : شوفوا كيف تصرف الزوج بذكاء وعقلانية . راح واخذ الزوجه الاولى وذهب فيها إلا الفندق وقالها : انا ابجيب عشاء قالت الزوجة الاولى : انا بأنتظارك راح الزوج ههههههههههه : واخذ الزوجه الثانيه من القصر وركبها السيارة : وراح للمطـــعم وطلب عشـــاء 3 انفار و3 علب ببسي الزوجه الثانيه : بصراحة استغربت وقالت : حنا اثنين مين النفر الثالث والمسكينه الزوجه الاولى : تنتظر العشاء شوي وبعد مدة جاب العشاء وراح للفندق الي فيه موجوده العروسه الاولى ودخل العروسه الثانيه على الاولى : والعروستين في حالة ذهور وإندهاش ولا هم مصدقين الي يصير عروستين في لبساهم في نفس اليوم الشاب : راح وفرش العشاء هههههههههههه ولا كلمهم وقالهم : تبونا نتفاهم ولا نتعشى . قالوا العروسني لا نتفاهم . قالهم الشاب القصه الي صارتلهم وقالهم : يا بنات انتم الحين بنات بكر فالبنت الي تبي تستمر معي حياها الله والبنت الي تبي الطلاق تقولي ردت الزوجه الثانيه وقالت : انا ابيك ( عشان نسبق الاولى ) قالت الزوجه الأولى : انا بعد ابيك قـــــال الزوج : اجــــــــــل سمـــــو بالله تعـــــشو

اسأل الطبيب عن أي مرض وسيرد خلال 6 أيام سيرد عليك الطبيب خلال ستة أيام بامكانك تسأل عن: ضغط الدم مشاكل القلب امراض جلدية امراض تناسلية انف واذن وحنجرة الحمل والولادة واخيرا امراض السكري وقاانا الله واياكم .... هذا هو الموقع ... http://www.lakianti.com/lakianti/doctor.html واتمنى يفيدكم

فوائد قشرة البطيخ ???? فوائد قشرة البطيخ ???? فوائد قشرة البطيخ ???? البطيخ فاكهة ممتازة وخاصة في فصل الصيف ، ولكن هل تعرفون ان قشرتها لها فوائد كثيرة لصحة الانسان ؟ ونتحدث لكم اليوم عن بعض فوائدها . اولا : عندما تصاب بمرض ارتفاع ضغط الدم ، هناك طريقة شعبية لعلاجه بقشرة البطيخ اي تجفف قشرة البطيخ الاخضر اولا وتطحنها لتصبح مسحوقا ، ثم تأخذ عشرين غراما كل يوم وتضعها في الماء وتغليها علي النار ثم تشربها وتثابر علي ذلك لخفض ارتفاع ضغط الدم . ثانيا : تقطع قشرة البطيخ الاخضر قطعات صغيرة وتضعها في الماء وتقليه علي النار لمدة حتي تشكل عجين البطيخ ، ثم تحفظه في وعاء زجاجي . وتتناول كل يوم ملعقة منه مع الماء الساخن وذلك لعلاج التهاب الكلية المزمن . ثالثا: تقطع قشرة البطيخ قطعا صغيرة وتضعها في الماء علي النار وبعد ان تغلي لخمس دقائق ، تضيف اليها قطعا من الطماطم وسائل من البيض ليكون عصيرا مساعدا علي التبول وتخفيف داء الاستسقاء.

[/size]مكالمه تلفونيه ابكت إمام الحرم الشيخ السديس مكالمة تلفونيه ابكت امام الحرم الشيخ السديس. ‏بسم الله الرحمن الرحيم مكالمة تلفونيه ابكت امام الحرم الشيخ عبدالرحمن السديس اعتاد التلفزيون السعودي أن يقدم برنامجا دينيا كل أسبوع يستضيف فيه عالماً أو شيخاً ليقوم بالرد على استفسارات المتصلين .. وفي إحدى المرات استضاف البرنامج الشيخ عبد الرحمن السديس وقام جزاه الله كل خير بالرد على الأسئلة إلى أن أتت هذه المكالمة حيث اتصلت أخت فاضلة وطلبت أن تـفسر رؤيا لها، قالت للشيخ أنها كانت في الحرم ورأت شخصاً يطوف حول الكعبة وقد كان عارياً ، وأضافت الأخت بما معناه : أنها تعرف هذا الإنسان بالرغم من أنه لا يقربها من قريب ولا بعيد وكذلك الكل يعرفه فما تفسير هذا الرؤيا ..؟! رد الشيخ وقال للمراة بما معناه : بشري هذا الإنسان يا أختي ، فتفسير ما رأيتى هو أن هذا الإنسان خال من الذنوب بإذن الله تعالى والله راضٍ عنه ، هنا قالت له الأخت : ماذا لو قلت لك بأن الذي رأيته في المنام هو أنت !! هنا سكت شيخنا الجليل وفاضت عيناه بالدموع، فسبحانك يا رب، اللهم أجعلنا من أهل الجنة ، اللهم آمـــيـن.. آمين يا رب العالمين

يامغترب *********** سلام انا متتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتت من الضحك وهذولا من وين ........جاييين ا لي في الواجهة البحرية الله يخليها لنننننننننا ترررررررررررررررررراهههههههه زينه واحسن شيئ فيها هااا الكودوا الي الناس رايحتن جايه ومعاهم هالبزران تقول مدرسة اهلية طالعين فسحة..................... بس اقول راعين الجمس من الجنوب ولا من الرياض هههههههههههههههههههههههههه همين وهم جالسين في هالواجهههة تجيهم ذيك الرطوبة الي تعصرهم عصر ومالهم الى ذاك المكان البارد الي يسل اجيوبهم سل الا وهو فؤاد سنتر (شباب لا لا لا ) لوووووووووووووووووووووووووول [/color]

[/size]حرب بين المتينه و الضعيفه يالله خلونا نشوووووووف مين اللي انتصرت على الثانيه ...... هذي قصه زاد فيها الخلاف ؟؟ قصه ما بين السمينه والنحاف؟؟ قصه تحكي لكل وحده حسن الاوصاف !! وكل وحده فيهم تقول الزين عندي وراح تشوفونه يوم الزفاف ...... نبد القصه بالسميناااااااااات !! ونشوف وش عندهن الفطيناااااااااااات!! وكيف بيحرن النحيفاااااااااات ؟؟ الي يعايرونهم بالعوووووووود!! قالت السمينه حنا بنات نعمه موب مثلكن ما ذقنا اللحمه!!! مغير حدكن خبزه وجبنه !! وحسنكم دايم محدوووووووووود !!! ردت النحيفه وقالت لا عاااااااااااد!!! حدك كذب يا شحنت سمااااااااااد!! النعمه فيناااااااااااا والخير زاااااااااااد!!! بس موب مثلكن تبلعن كل موجوووووووووود >> ذبة قوووووووية خخخخخخخخ قامت السمينه وقالت شووفي الجسم الي يرد الرووووووووح شووفي!! موب عظمه فوق عظمه صفووووووووووفي!! >> خخخخخخخ اللهم لا شماته شوفي وجهك كله خشم بدون خدووووووود >> اووووووووف حمي الوطيس ضحكت النحيفه وقالت ماااااااااالت!! داااااااااام هذا جسمك مااااااااالت!!! مدري انا وراك او قبااااااااالك >> ههههههههههههااااااااااي حلووووووووه انتي وجسمك كنك خريطه حدود >> خخخخخخ الله يرجهم وش سوينا لهم زااااااااادت الضحكه في السمينه >> يا حبي لهم السمان وصار جسمها يختض مثل الماكينه >> هاهاهاهاهاهاهاي وش دراكم وقااااااااالت كش عليش يا الشينه00 دااااااااااااام عقلك بالفكر محدوووووود >> ايوووووووووه اديلوووووووووه استغربت النحيفه منهااااااااا؟؟ وقااااااالت يا ربي وش قصدهاا؟؟؟ عسى ما مدحتها وانا ابي اسبهاااااااا؟؟ >> يا عمري يالنحيفة شكت بالموضوع !!! وقااااااااامت تنااااااااااظر وهي تقول وش المقصود؟؟ قالت السمينه انا جسمي يسمونه الرويااااااان موب مثلك عظمتين وخشم ولسااااااان >> والله قوووووووية اسحبهااااااا خخخخخخخ لو يشووفك طير لقطش يحسبك دووووووود !!! قااااااالت النحيفه انا دوده؟؟ يا ام البقرررررر يالي بطنك لو انه لستك انفجر >> هههههههههاااااي ايوه عطينا قصدي عطيهم خخخخخخخ شووفي شكلك تقول من بني البقر.. غريبه الديناصوووووووور الى هلحين موجوود؟؟؟ ردت السمينه وقالت موتي من الحره !! الزين عندي والموضوع انتهى امررررررره00 انتي وجسمك تقول كنك ابره ......... الله يرحم من بيااااااااااخذك تراه مقروود ... قالت النحيفه اسكتي لا اطق يدك واخلي خدودك تختض >> حلوووووووووه انتي وذااااااااا الخدوود تقول واحد يتمضمض >> ههههههههههههاااااااي جابتها)) اقول ضفي شحمتك ولا تنسين الخدوووووووود قمت انا وقلت يكفي خلااااااص ما عاد ابي اسمع طلق الرصااااااص وحده كنهااااااا مقلمه والثانيه قلم رصاااااااص كلكم زيوون يا احلىىىىىىى ما في الوجوود >> يا كذ بك ودحين ياحلوين كل من الموجودين يقول من يفضل السمينه ولا النحيف وليه بصراحه انا ااااااااااااا ههههههههههههههه افضل السمبنة ليششششششششششش هذااااااااااااااااااااااااااا سررررررررررررررررررررر بااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااي حرمه ياااااااااادرة الدررررررررررررررر

واحديقول لخويه المحشش :الشمس شرقت قال له المحشش: عطها موية محشش دق على باب الجيران قال عندكم طماط قالوا ايه قال حنا بعد فيه محشش مسكته الدوريه قالوا الشرطي :وين الرخصه قاله لاحشيش ولا حاجه فيه محشش سئلوه وشلون تصيد الارنب قال اتخبى تحت شجره واقلد صوت الجزر في اثنين محششين قدامهم مرايه الاول ناضر فيها قال هذا انا اعرفه موغريب علي جا الثاني قال اشوف يوم شاف قال هذا انا يادلخ محشش دخل عند راعي بقاله قاله عندك سكر قاله اية قاله الله يشفيك فيه محشش وسكران مسكت معهم على تقليد الدوريه جا المحشش يقول ويوي ويوي ويوي ويوي وقام السكران يقول ازرق احمر ازرق احمر محشش عصبي وجعه ضرسه راح للدكتور وقال له اقلع كل ضروسي وخله زي الكـلب لحاله فيه واحد محشش ...مسكوه الشرطه سالوه ليش عيونك حمر؟قال:ابد شارب شاني وانا منسدح فيه واحد محشش بالحمام تطق عليه امه وتقوله بتطول قالها لابلف يسار فيه إثنين محششين يمشون بجنب خزان ماء طاح واحد منهم راح الثاني ينتظره عند البزبوز - الحنفيه فيه محشش جالس وحاط رجل على رجل في الفصل..قال له المدرس هذي جلسه؟؟قال:لا نسخه اصليه فية محششين جالسين في خيمة قالوا نبغا كبريت راح واحد منهم قال انا اجيبلكم طلع ودخل مع الباب الثاني قال شباب ماعندكم كبريتة قالو استرح تونا مرسلين واحد بيجي ونعطيكم فيه محشش واقف قدام المكيف يقوله لاتنفخ لأسطرك فيه محشش كل ماشاف البرق ابتسم لييييش؟ يحسب ان احد يصوره محششين طبخوا مندي تعشوا نواشف ليه؟ ضيعوا حفرة المندي إثنين يحششون في مقبره جتهم شرطه انحاش واحد وقال الثاني انا ميت بس طالع اشوف وش السالفة إثنين محششين قال واحد تصدق بالي مشغول قال الثاني أكيد السماعه مرفوعه فيه حشاش دخل على امه قال وين الشغاله قالت له في المطبخ تقطع قال غيرولها بواجي في محشش يلحق سيارة بلديه لييه؟؟؟ يبي يقوول حق السوواق صديق صديق في ثنين نفر في علق ورره سياره بعير محشش يمشي على الخط ويموه لسيارات أحول ومحشش يصلحون لقيميات الأحول يحطها برا الزيت والمحشش يقول .......تشششش محشش أتصل بالخطوط قال كم مدة رحلة الرياض بانكوك ؟؟؟ قالو له لحظه قال شكرا حشاش قاطع اشارة وقفته راعي دورية نزل قاله ليش قاطع؟ رد الحشاش: من محمد وينك والله زمان ياخي؟ في اثنين محششين مرو على التفتيش قال السواق لخويه لاتقول شي وتفضحنا خلك ساكت..يوم وصلو التفتيش قال الضابط بطاقاتكم ..قام السواق وحط ايده في جيبه قال خويه والله العضيم ماتدفع ريال فيه محشش فطياره جته المضيفه قالت تبي عشاء كامل قال ليه كامل ما يبي عشا؟ اربعه محششين يلعبون بلوت ثنين يأشرون لبعض قال الثالث لخويه الربع يأشرون قال الرابع ادعــسلها لاتوقف محشش صدم وحده بالسياره قالتله انت ماشفتنى قال الا بس مدرى وين؟؟ فيه محشش يبي يشتري ساعة لقاها غاليه قال اجل بكم الخمس دقائق محشش رايح لاقاربه ومر على صديقه إلي ساكن جنبه وقال له عيوني حمر قال خويه أيوه قال طيب تحرقني فيه اثنين يحششون في مجلس وفيه قطو جالس فوق الجدار ومزعجهم ميو ميوووووو قام واحد وصاده وحطه معهم في المجلس في زاويه وبعد فتره حنو عليه وطلعوه رجع القطو لهم مره ثانيه وطق الباب وقال ابي اسلكم سؤال ايهي ميو الا هوهو محشش صقع بعمود كهرب رجع ورى لقى على العمود دم فصخ شماغه وربط العمود ومشى محشش يسئل واحد قاله هو حسن مر من هنا قاله الثاني مر من ربع ساعه قاله المحشش انا كنت معه؟؟ مره واحد محشش ماشي هو وخويه جا واحد سأل خوي المحشش عن اسمه قال المحشش لخويه ياصالح لاتعلمه بأسمك اثنين محششين جالسين قدام المرايه قال الأول قم نسلم على اللي جالسين هناك ولما وقفوا قال الثاني اقعد اقعد جو جو سكران يسئل محشش :صحيح ماجد عبدالله أخو صالح النعيمة ؟المحشش: لا بس تشابه أسماء واحد محشش راح للدكتور وقاله يا دكتور انا عندي مرض النسيان قاله الدكتور من متى بدأ المرض عندك ؟؟؟ قال اي مرض؟؟ محشش ركبته الهيئه قالهم بالله سوق الفيصليه محشش ماسك ثلجة يقول أموت وأعرف من أوين تنقط هذي محشش بلغ عن حادث 70سياره ............ولقوه قاعد قدام التشليح فيه واحد محشش امسكوة الشرطه ويوم ركبوة الدوريه شغل العسكري السفتي قال المحشش دوس ورانا دورية محشيشين يلعبون في الخط السريع الي يندعس مرتين يطلع بره في محشش دخل إستريو أغاني قال لصاحب المحل عندك محمد عبده قاله اي قاله طيب خليه يوخر السيارة في محشش يقول:احسن خمس اشياء بالدنيا ثلاث الشاهي والقهوة محشش ركبله واحد قاله وش اسمك قال: محمد العيد قال المحشش : يقربلك مسجد العيد محشش وقف في نقطه تفتيش قال للعسكري عب بعشره صديق محشش دخل مطعم وقال لراعي المطعم عندك حلقات بصل قال له راعي المطعم ايه رد عليه المحشش وقال عطني الحلقه الاخير فيه واحد محشش يبغى ينفذ عمليه أنتحاريه في اسرائيل خش بين اليهود طعن نفسه بسكين فيه محشش ياكل كيوي بالسندويشه لييييييييييييييش ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ يحسبها فلافل محشش يسال اليوم سبت ولا أحد ؟ قالو الاثنين : قال ماشاء الله كلهم مجتمعين؟ اثنين محششين صادو ارنب قال واحد اتحداك تعرف ذكر او انثى قال الثانى سهله اتركه اذا انحاش هو ذكر واذا انحاشت اكيد انثى. ======================

ثماني مهمات على طريق الجنه بسم الله الرحمن الرحيم السلام عليكم ورحمته الله وبركاته هذا المشروع: مقترحٌ كحدٍّ أدنى لكلِّ مسلمٍ ومسلمة، يتضمَّن ثماني مهمَّات، محدَّدة الوقت، معلومة الثواب، محقِّقةً الفائدة بإذن الله تعالى، من ذلك: مغفرة الذنوب، الأمان من فتنة القبر، بناء بيتٍ في الجنَّة، استجابة الدعاء، الأمان من الفقر، قضاء الحوائج، تفريج الهمّ، إنَّ كلَّ ذلك لا يستغرق أكثر من ستِّين دقيقة. 1- المهمَّة الأولى: أداء اثني عشرة ركعةً نافلة "السنن الراتبة"، وهي: اثنتان قبل الفجر + أربعٌ قبل الظهر واثنتان بعده + اثنتان بعد المغرب + اثنتان بعد العشاء. الدليل: قوله صلى الله عليه وسلم: "من صلَّى في يومٍ ثنتي عشرة سجدة، تطوُّعا، بني له بيتٌ في الجنَّة"رواه مسلم. 2- المهمَّة الثانية: صلاة ركعتين في الليل، الدليل: قوله صلى الله عليه وسلم: "يتنزَّل ربُّنا تبارك وتعالى كلَّ ليلةٍ إلى السماء الدنيا، حين يبقى ثلث الليل الآخر، يقول: من يدعوني فأستجيب له، من يسألني فأعطيه، من يستغفرني فأغفر له"رواه البخاري. 3- المهمَّة الثالثة: أداء صلاة الضحى ركعتين، أو أربعا، أو ثماني ركعات. الدليل: قوله صلى الله عليه وسلم: "يصبح على كلِّ سُلامى من أحدكم صدقة، فكلُّ تسبيحةٍ صدقة، وكلُّ تحميدةٍ صدقة، وكلُّ تهليلةٍ صدقة، وكلُّ تكبيرةٍ صدقة، وأمرٌ بالمعروف صدقة، ونهيٌ عن المنكر صدقة، ويجزئ من ذلك، ركعتان يركعهما من الضحى"رواه مسلم، وروى البخاريُّ جزءاً منه. 4- المهمَّة الرابعة: قراءة سورة الملك. الفائدة المرجوَّة: تنجي من عذاب القبر. الدليل: قوله صلى الله عليه وسلم: "إنَّ سورةً من القرآن ثلاثون آية، شفعت لرجلٍ حتى غُفِر له، وهي "تبارك الذي بيده الملك"" رواه الترمذيُّ وأحمد، وقال الترمذيّ: هذا حديثٌ حسن. 5- المهمَّة الخامسة: قول: "لا إله إلا الله وحده لا شريك له، له الملك وله الحمد، وهو على كلِّ شيءٍ قدير مائة مره. الدليل: قوله صلى الله عليه وسلم: "من قال لا إله إلا الله وحده لا شريك له، له الملك وله الحمد، وهو على كلِّ شيءٍ قدير، في يومٍ مائة مرَّة، كانت له عدل عشر رقاب، وكتبت له مائة حسنة، ومحيت عنه مائة سيِّئة، وكانت له حرزاً من الشيطان يومه ذلك حتى يمسي، ولم يأت أحدٌ بأفضل ممَّا جاء به، إلا أحدٌ عمل أكثر من ذلك"رواه مسلم. 6- المهمَّة السادسة: الصلاة على النبيِّ محمَّدٍ صلى الله عليه وسلم مائة مرَّة. الفائدة المرجوَّة: براءةٌ من البخل، وصلاةٌ من الله. الدليل: قوله صلى الله عليه وسلم: "فإنَّه من صلَّى عليَّ صلاةً صلَّى الله عليه بها عشرا"رواه مسلم. وقوله: "البخيلُ الذي منْ ذُكِرت عنده فلم يصلِّ عليّ"رواه الترمذيّ، وقال: هذا حديثٌ حسنٌ غريبٌ صحيح. 7- المهمَّة السابعة: قول: "سبحان الله وبحمده، سبحان الله العظيم" مائة مرَّة. الدليل: قوله صلى الله عليه وسلم: "من قال سبحان الله العظيم وبحمده غُرِست له نخلةٌ في الجنَّة"رواه الترمذيّ، وقال: حديثٌ حسنٌ غريب. 8- المهمَّة الثامنة: قول: "أستغفر الله" مائة مرَّة. الفائدة المرجوة: يفرِّج الله كربه، ويوسِّع رزقه. الدليل: قوله صلى الله عليه وسلم: "من لزم الاستغفار جعل الله له من كلِّ ضيقٍ مخرجا، ومن كلِّ همٍّ فرجا، ورَزَقه من حيث لا يحتسب"رواه أبو داود وابن ماجه والحاكم بسندٍ صحيح. فنسأل الله تعالى الهدى والسداد، وآخر دعوانا أن الحمد لله ربِّ العالمين. اللهم انى اعوذ بك من الهم والحزن واعوذ بك من العجز والكسل واعوذ بك من الجبن والبخل واعوذ بك من غلبة الدين وقهر الرجال تحياتي

مقابله مع خكري هههههخخخخ هاااااااااااااي قاااااااااايز ** مقابله مع خكري ** واحد من مقدمي البرنامج .. من باب حب الأستطلاع .. (( واللقافه )) .. يبي يسوي مقابله مع واحد خكري .. دائما يسمع عن الخكاريا يبي يعرف ايش هم بالضبط .. خلونا نشوف نتائج المقابله مع بعض : ** البطاقه الشخصيه ** الأسم : ناني روج الشفايف العمر : من زمان وانا عند اهلي الشهادات :متخرج من جامعه مذركير قسم نجوى فؤاد مع مرتبة الشرف في رسالة (( اشر لي بالمنديل ياهوووووووووووووو )) ....... تبدأ الأسئله الحين ....... سين سؤال >>>>> صار تحقيق .. س : وش تطلعاتك المستقبليه ؟ ج : تطلعات ورديه وتكون مخططه بلون فوشي يجنن ياااي واستقر فبيتي واخلف اولاد وبنات س: اصعب مرحله فحياتك ؟ ج: لاتذكرني ........ (( قعد يبكي ٍ)) ........ اصعب مرحله فحياتي يوم يخرب الدش حقنا ... وقعدت طول اليوم اتابع قناة ذيك الورده >>> يقصد القناه الأولى ........ س: اكلتك المفضله ؟ ج: (( يرد وهو متحمس )) ........ عللللللللللك لبااااااااااااان ... س: البرامج المفضله لديك ؟ ج: قناة fishon >>> قناه متخصصه في الأزياء ... **** اللي قاعد يكتب الموضوع مسوي فيها انقلش .. يازين سطرته بس س: امنيه تتمنى ان تحققها ؟ ج: امووووووووت اموووووووووت واشوف شعري وصل لظهري .. س: اصعب اوقاتك ؟ ج: يوووووووو اففففففففففف اصعب وقت عندي لما يجي وقت الحلاوه واقعد اشيل شعري .. س: (( سؤال صريح ووجيه )) ماعلاقتك بالثوب ولشماغ ‍؟!! ج : ايشششششششش ‍‍‍!!!!! ممكن اتوضح .... المهم انها علاقه شريفه *** منقوووووول *** انشالله تعجبكم المشاركه ولايكون احد حاطها قبلي _ لاتحرجوني بليز _ تحياتي ,,,

[/color]عنز 2005...؟؟؟ الان عنز ولا بالاحلام امتلكها الان لدى حوش ام دحيم من غير كفيل او دفعه اولى (ويمكن يعطونك اياه هديه اذا كنت ناوي تاخذها) يبغون الفكه منها وتتميز العنز هذي بالمواصفات التاليه : لديها القدره على رقص سامري اذا اظطر الامر لذالك وهذي الميزه تساعد على خظ البن عند الخطر تقتلب كلب بوليسي سرعتها 121212122 كيلوا متر بالثانيه اخس يالفيراري وافضل ميزه فيها انها تنابح مثل الكلاب للحراسه الليليه راضعه مع كلب اقتصاديه في البنزين يؤيؤيؤيؤ قصدي البرسيم كل يوم 20صرت علف بس تمتلك اقدره على تحويل الحليب الى عصير تانج في رمضان ولهوات السهر والبلوت تم تعليمها البلوت والاونو بعد لقاله جاب شي صعب ولاول مره تراها تدق عود وتهز مثل سميره كرم يسمع بالفنانات خصم خاص لاول عشر اشخاص متوهقين تصل الى 100.5% انتبهوا حطو تحت النص الف خط سارعوا فالكميه محدوده وصادمه بشبك خط القصيم اخس يا راعي الخطوط بعيدة عن حرمه حبيبتي (ابوي ايسميها بااااريس)

[q] مشكوورررر ....اخوي والله خوش برنامج اكيد الوالده مستانسة يالله الي بعدة

علمتني الحياة ان خمس يرفعن خمس التواضع يرفع العلماء والمال يرفع اللئام والصمت يرفع الزلل والحياء يرفع الخلق والهزل يرفع الكلفة وخمس يعرفن بخمس الشجرة تعرف من ثمارها والمراه تعرف عند افتقار زوجها والصديق عند الشدة والمؤمن عند الابتلاء والكريم عند الحاجة وخمس يطمسن خمسا الزور يطمس الحق والمال يطمس العيوب والتقوى تطمس هوي النفس والمن يطمس الصدقة والحاجه تطمس المبادئ وخمس يؤدين الي خمس العين الي الزنا والطمع الي الندم والقناعة الي الرضا وكثرة السفر الي المعرفة والجدل الي الخصام وخمس يكبرن بخمس النار بالهشيم والشك بسوء الظن والجفاء بعدم الاحسان والخصام بعدم الصفح والقطيعة بعدم السؤال وخمس قربهن سعادة الابن البار والزوجه الصالحة والصديق الوفي والبار المؤمن والعالم الفقيه وخمس يطبن بخمس الصحة برغد العيش والسفر بحسن الصحبة والجمال بحسن الخلق والنوم براحة البال والليل بذكر الله وخمس عمرهن قصير الحفظ في الكبر والنعيم بالبطر والصحبة في السفر والعظة من العبر والكلام بالنظر وخمس ياتين بخمس الاستغفار ياتي بالرزق وغض البصر ياتي بالفراسة والحياء ياتي بالخير ولين الكلام ياتي بالمساله والغضب ياتي بالمسالة وخمس يصرفن خمس و الحمد لله تخفف مافي الصدر

منيرة والفرنســي...قصه حلوة لا تفوتكم .........بسم الله الرحمن الرحيم........ عندي لكم قصه وايد حلوة اتمنى انها تعجبكم ...بس لما تقرونها قولولي رايكم اوكيه ؟؟؟ ..............(منيرة والفرنســـــي ) ........... قرر الأب إذا نجحوا كل عياله يوديهم في الصيف لفرنسا... انبسطت منيرة مرة لما سمعت هالخبر... لأنه صار لهم زمان ما سافروا... من أربع سنين أو خمس... المهم شدت البيت حيلها في المذاكرة وأخوانها زيها... وجت نهاية السنة ونجحوا كلهم وسافر بهم أبوهم مثل ما واعدهم... كانت منيرة مبسوطة بس فيه شي منكد عليها كل السفرة... ومخلي الأخلاق في النازل... أبوها شرط عليها ما تشيل العباية... يا عباية يا ما فيه سفر... رضخت منيرة لأبوها راحت بالعباية والطرحة محجبة بس (يحمد ربه بعد)... البنية أول مرة تسافر بعد ما كبرت... كانت ماخذة راحتها أول... لكن الحين خلاص (البنات كبرت)... تمشوا وراحوا وجو وما خلوا قرنة في باريس ما اندعسوا فيها... المهم العيال شبوا على أبوهم يبون شاطئ يسبحون... ونزلت الطامة الكبرى على منيرة!!!... وشلون تروح لشاطئ بعبايتها؟!... كيف تشوف أخوانها يسبحون وهي لأ؟!!... طبعا ما لها إلا تستسلم وتطس معهم... الزبدة راخت خويتنا وهي مطنقرة... وبينما العيال يسبحون ويمرحون (الله يفكهم من شر عينها) راحت هي على جنب وقعدت لحالها من زين الأخلاق (خبركم راكبتها أم العبيد)... وقامت تمقل بخلق الله... وبينما هي كذلك (حلوة قلبت العربي) لمحت ذاك الشاب الفرنسي اللي مووووووووت... يجنننننننننن طوييييل...ووسيييييم... وجسمه عضلااات... ولونه برونز (لابس مايوه) وشعره متروس جل... ولابس ذيك النظارة الشمسية الماركة... طالعها هو وابتسم... بغى يغمى عليها يوم شافت صفت اسنانه... ابتسمت هي الاخرى... قام ومن باب الميانة قرب قرب قرب لين ارتز جنبها... هي تسالون عن حالها مسيكينة... منسبهة... متنحة... وفي نفس الوقت مستحية... وكمان متوهقة خايفة يشوفها أبوها تحاكي ذا الاطخم يقوم يسفرها لديرتها دايركت (حرام عليه أبوها ما يكفي ركز دميجته وحكرها بالعباية يقوم يتفلسف)... التفت عليها أبو الشباب وانفلت بالحكي... طبعا هي ثور الله في برسيمه ما تدبر وش هو قاعد يرطن... هو شافها توزع هالابتسامات عرف إن ما عندها دبرة... قام سألها: do you speak English? ...هو سأل ولا ما سأل بغت تحب راسه البنية... على طول يييييس... ودار بينهما الحوار التالي: - أبو الشباب: أنتي من وين شكلك مو فرنسية (أنواع المجاملة اجل هذا شكل فرنسية تتشمس بعبايتها؟!) - منيرة: أنا من المملكة العربية السعودية (مكبرة م... بالخلاقين) طبعا لا تنسون إن كل هالبربرة بالانجلش. - أبو الشباب: (وهو متحمس) كيف وصلتو هنا؟ - منيرة: وصلنا من كم يوم عادي.! - أبو الشباب: بس كيف عبرتو البحر؟ - منيرة: أي بحر ما مرينا على أي بحر رحلتنا كانت دايركت الرياض باريس. - أبو الشباب: (مستغرب) يعني ما جيتو على بعارين؟؟!! - منيرة: (كن احد مدغدغها) أي بعارين انت تمزح جايين بطيارة لا بالجديدة بعد أم شاشات (يا شين السرج على البقر) - أبو الشباب: عندكم طيارات؟؟ - منيرة: إيه عندنا ليه وش فاكرنا؟؟ - ابوالشباب: أنا اللي اعرف عن السعودية إنها صحراء قاحلة والناس يتنقلون فيها بجمال والحريم يركبون وهو متغطين على الجمال والرجال وراهم شايلين براميل البترول...!!! الخ - منيرة: وين يا عمي وش ذا إحنا عندنا كل وسائل التكنولوجيا في ديرتنا... سيارات وطيارات وكمبيوترات وموبايلات(عاد أهم شي) وانترنت والشوارع متطورة وترى عندنا فيصلية ومملكة(هذي مب احسن تنطق تقابل فيصليتها ولا تفشلنا برى؟!) - أبو الشباب: اجل آسف أنا فاهم شي الواقع طلع شي أخر، بس أنتي ليه ما تسبحين؟ - منيرة: مقدر اسبح لأني محجبة - ابو الشباب: اشوا انتي مو منهم؟ - منيرة: من مين؟؟ - أبو الشباب: اللي متشوهين - منيرة: أي متشوهين؟؟؟؟!!!! - أبو الشباب: الحريم اللي يغطون وجيههم عندكم متشوهين صح؟ - منيرة: لا طبعا أي متشوهين الموضوع مو تغطية بس ديننا هو اللي فرض علينا كذا درءاً للفتن (أبو الفلسفة) أنا هناك أغطي وجهي مثلا أنت شايفني مشوهة؟ - ابوالشباب: لا أبدا أنتي جميلة ولونك حلو، بس مو حرام جميلات زيكم يضطهدون؟ - منيرة: ليه يطصدو... يظهدون... يظطهون...المهم اللي هي من قال إن إحنا كذا؟؟؟ - أبو الشباب: مثلا ممنوعين من السواقة - منيرة : مين قال لك إن إحنا أصلا نبي نسوق كل حرمة وبنت لها سواقها الخاص نسوق ليه (شطحت وتكبرمـ...بالخرق) - أبو الشباب: طيب ما يقبلونكم بأي وظيفة بس مدرسة صح؟ - منيرة: الدولة الله يعزه ما توظف بناتها إلا في وظايف تناسب قدراتها بس موبس تدريس البنت السعودية طبيبة وصيدلانية وسيدة أعمال وموظفة حكومية بس الأغلب في قطاع التربية لأنه هو الأقرب لطبيعتنا البنات. - ابوالشباب: بس مانعينكم عن المناصب الكبيرة مخلينها للرجاجيل بس هذا لا تقولين لا - منيرة: ( أخذتها العزة بالإثم وقامت تألف) من قال كذا أصلا أنت ماخذ فكرة مرة سيئة عنا المراة تتقلد مناصب كبيرة حتى أنا بالامارة خالتي وزيرة. - أبو الشباب: متأكدة؟ أنا اعرف إن السعودية ما فيها حريم في حكومتها - منيرة: كل معلوماتك غلط قلت لك خالتي وزيرة - أبو الشباب: شكرا على تصحيحك لمعلوماتي وبهالمناسبة أنا عازمك الليلة على خروجة (قلط أبو الشباب) - منيرة: وين عازمني؟(متشققة) - أبو الشباب: فيه بار جنب بيتنا أمرك ونروح له - منيرة: ويييييين إحنا ما عندنا هالشغلات إحنا مب حقين بارات ديننا محرم علينا الشرب والرقص والاختلاط والتبرج أولا وبعدين حرام اطلع أنا وانت لوحدنا هذي تسمى خلوة - أبو الشباب: يعني ايش خلوة؟؟ - منيرة: يعني بنت وولد ما يعرفون بعض ولا محرم لها يجلسون في مكان لوحدهم - ابوالشباب: طيب وأنتي الحين قاعدة معي هذي مهي خلوة؟ - منيرة: لا هذا مكان عام ما فيه حواجز ومليان ناس - ابوالشباب: عالعموم أنا اكرر عزيمتي - منيرة: وأنا اكرر رفضي - أبو الشباب: ترى إذا قمت ما فيه تغيرين رأيك - منيرة: لا ابد قام أبو الشباب ومشى خطوتين وبعدين رجع لمنيرة وهي على جلستها وانحنى عليها ونزل نظارته على طرف خشمه وطالعها بعيونه وقالها بالسعودي: - اجل خالتك وزيرة هاااه؟؟؟!!! لكل بنت سواق وعديتها لك بمزاجي لكن هذي قوية... ههههههههههههههههههههههههههههههههه اتمنى اني ما طولت عليكم..بس القصه حلوة وتضحك وتستاهل القراءه لكم سلااااااااااامي :

وش هالسخافه البايخه العبوا الغميمة احسن يالله بعد بس محدن صادني اخخخخخخخ يالله دورك

مرتاح .......يعطيك العافيه هاااااا مهناااااا زود نبي احسن

اتهههههههههبل ......مرررره حلوه تسلم يدك الي الكتبت لكن .... تسنك نسيت البنات وهن في الطايه يفرشن الفرش من المغرب.............ومعهن الدربيل وشوله

اولا اقوم من النوم واتقهوا طبعا قهوة الصباح__ (الظهر ) وبعدين .......وشوا غدانا وشوا فطورنا وهمين اروح للتلفاز ....وابدا اقلب اقلب.....ولايعجبني شيئ ................................ وابدا اليوم من العصر بالرواحات والمسايير لفلانة وعلانة ويجي المغرب يبدا تقطيع الرطب من النخلة ثمين نسوي القهوه ونتقهوا ونسولف ويجي العشاء ......همين يالله يالله بنروح بندة(عندنا في الدمام وشزينها وجنبها اسواق بس حق الخساير ونجي الساعة 11 ونجلس عند التلفزيون همين نجي عند النت الىىىىىىىىىىىىىىىىىن يجي النوم والحمدلله خلص اليوم

استمع الى أجمل مانطقت به شفاه محمد عبده (اذان وتلاوة) السلام عليكم استمعوا الي الفنان محمد عبدو وهو يقراء القرآن و الأذان:- ما اجمل تلك اللحظات يا محمد عبده.. والله ثم والله ثم والله انني على يقين انك عندما تسمع ما في هذا الشريط انك تتمنى داخليا العودة لتلك اللحظات ولتلك الطمأنينة والسعادة التي عشتها وانت واقف على المنبر وبكاءك الصادق ودموعك الطاهرة والتي كانت رغبة ورهبة لله ومن الله دون سواه من مخلوقاته.............. استمعوا الي قراءه القران بصوت محمد عبدو !!!!!!! أواخر سورة البقرة بصوت محمد عبده: http://www.majedpage.com/mid/bagra.ram عند انتهاء التلاوة قم بتشغيل هذا الملف الصوتي لتسمع الأذان بصوت محمد عبده: http://www.majedpage.com/mid/athan.ram

اضحكووووا مع اللهبال والرجه دخل الاستاذ قاعة المحاضرة وقال للطلاب صباح الخير رد علية محمد المازم وقال ( يا اهلا والله بهالطلة اشتقنا لعيونك والله ) قال الاستاذ خلونا نراجع المحاضرة الماضية رد علية عبدالله الرويشد (اللي نساك انساه ) قال الاستاذ لعمرو دياب قوم اشرح المحاضرة الماضية رد علية وقال (مابلاش نتكلم في الماضي ) التفت الاستاذ لمحمد فؤاد لقاه جالس يكلم اللي جنبه قام وضربة رد علية محمد ( حرد هالك مش حنسها لك ) وطالع الاستاذ وشاف مجد القاسم نايم قاله وقف على رجولك قال مجد للاستاذ (غمض عينك واحلم معايا ) بعدين فتش دفتر ايهاب توفيق ولقاه ناقص وقال له وش ذا ؟؟! رد عليه ايهاب ( اكتر من كدا ايه ) وعاقب الاستاذ ايهاب وكان وهو يتكلم مع ايهاب سمع صوتا قام والتفت ولقى وائل كفوري يكلم محمد فؤاد فقال الاستاذ لوائل ليه تتكلم داخل القاعة رد عليه وائل ( سألوني .. سألوني ) ثم قال الاستاذ والله انكم مضيعة للوقت خلونا نشرح محاضرة اليوم وقال لنوال الزغبي قومي اشرحي المحاضرة وقامت ولا عرفت تشرح قال لها : ليه ما حضرتي محاضرة اليوم ؟؟!! قالت له ( حاسب نفسك الاول ) والتفت يدور احد ثاني يخلية يشرح ولقى ديانا حداد تكتب ومشغولة عن المحاضرة وقالها وش اللي شاغلك فقالت ( اللي في بالي ولا على بالو ) وتجنن الاستاذ منهم وقالهم والله انكم عالم مامنكم خير وطالع ولقى القاعة مهيب نظيفة قال من المسؤول عن النظافة اليوم ؟؟؟ رد كاظم الساهر : ( أنا وليلى ) قام الاستاذ وعاقب كاظم وجاي يبي يضرب ليلى حصلها مشغولة وتسولف وجا يبي يرميها بشي مالقى الا براية بلاستيك ورماها عليها وجت الضربة يأصاله وقالت ( يامجنون مش أنا ليلى ) وجاء جورج وسوف ودخل القاعة متأخرا فقال الاستاذ ليش التاخير يا محترم ؟؟؟؟!!!! فرد جورج ( أنا آسف لاني مكنشي غصب عني ) وفي النهاية قرر الاستاذ تأجيل المحاضرة الى الاسبوع الجاي وقاموا كلهم يصارخون كنهم مهابيل ويقولون ( دا حلمنا طوووول عمرنا ) !!!!!

كل واحد غصبا عن خشمه يقول لنا جدوله اليومي كلام واضح ومفهوم.....خرجات ودخلات اخر الليل ما نبيها.....محنا في امريكا هنا....نبي نعرف وين تروح وين تجي وش تسوي من يوم ما تقوم وتبطل شخير الين لما ترجع وتشخر......صياعه ما نبي كل واحد غصبا عنه يقول وش يسوي من يوم ما يصحى الين لما ينام مع تحديد الوقت وخصوصا هذي الايام...ايام العطل. جلسات شباب بالشوارع الين الفجر ما نبي و دوران بالاسواق 24 ساعه للبنات برضوا ما نبي...حنا ما عندنا بنات يدوروا بالسوق كل يوم او شباب يكشتوا كل لليله ......ليه...فاتحينها فندق على غفله؟؟؟؟ طلعوا فضايحكم.....ما ابي تنصيب ولا ترا اوريكم شغلكم.. يالله بالدور.........

مشكور أخوي ....القروي والله كنت مسافرة ولاكان...... قريت (مدري ليش اويز علية )

شكرا ........ اخواني واخواتي على التعقبات اقرواااااااااااااااااااااشايب في 905

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أكيد لاحظتوا إن مواضيع الاعراس دايما تركز على العروس .. على ملابسها على مكياجها.. على صحتها على اعصابها و.و.و... والعريس المسكين .. محد جايب خبره ماغير ادفع وانت ساكت لذلك جرى التنويه لما يلي: تضامناً مع إخواننا المعاريس , المقبلين على الزواج واللي محد واقف جنبكم , اهدي إليكم هذه النصائح قبل العرس تأكد انك سويت الأشياء التاليه: قبل العرس بأسبوعين حسابك في البنك مغطى(مو تتوهق بكره وتقول ماقلتولي) حجز تذاكر السفر لشهر العسل.. حجز الاوتيل في بلد شهر العسل.. (خللي اختيارك رومنسي شوي يعني روح لمكان بعيد انت وياها (جزيره نائيه)فرصه تضيعها وترجع وحدك كنك ماتدري او مكان في الجبل والهواء حلو هديه بسيطة تهديها لعروستك في أول يوم عسل .. تجهيز كل الحاجيات لبيت الزوجيه .. قبل العرس بأسبوع لا تحلق ابد أسبوع كامل عشان يوم العرس تلق استلام التذاكر السفر.. استلام تأكيد حجز الاوتيل.. علق ثيابك في بيتك مو تروح طرزان.. ثوب العرس والبشت جاهزين.. أدواتك الشخصية كاملة وجاهزة.. فرشاه اسنان.. ماكينه الحلاقه.. عطوراتك.. ملابسك الخاصه.. نظف وجهك بالبخار قبل أسبوع من العرس ( علشان مايطلع وجهك منفخ في العرس) حجز موعد عند الحلاق علشان حلاقه ومساج و الخ الخ الخ. (احجز عند مشغل صابونه) ياللا ياصابونه هذي دعايه ببلاش يوم العرس : خذ كفايتك من النوم بعد ماتقوم خذلك دوش دافي وتفرك زين تلاقيك من العيد للعيد تتسبح .. روق بالك وعقلك وفكر في افكار حلوه ورايقه عشان ينعكس الروقان على وجهك (يعني لا تروح العرس وانت مكشر او مرتبك او او او.) تغدى كويس لا تطيح علينا في العرس وتفشلنا عشاء مافي !! لاتحلم انك تاكل في الليل علشان تكون خفيف ياخفيف (في واحد مشفوح وتعشى قبل العرس وجاله تسمم من الأعصاب ليلتها وقضى الليله مابين الحمام والحمام وكانت ليله مايعلم فيها الا ربنا ولين الحين نضحك عليه بسبتها ). بخر الثوب والبشت وهدومك اللي بتلبسها كلها روح موعدك للحلاق وخليه يسويلك حلاقه معتبره ومساج عشان يروح أي ضغط عصبي وريلاكس (برضه نرشح لك صالون صابونه ) البس هدومك وتبخر وتدهن بالعود وبخ من العطور الزينه وهذه لسته على البيعه بانواع العطور الرجاليه الحلوه: هافن هريريرا كارتييه شانيل بوشيرون س ت ديبون فلس الرجال مسيكين وهو بعد ماعرس روح الحين لعرسك بدري مو تحسب نفسك معزوم وتروح متاخر (يعنني اتغلى) ارسم الابتسامه الحلوه لحظة الدخول لقاعة النساء : سمي بالله ارسم ابتسامه حلوه وجه عيونك لعروستك اللي قاعده في الكوشه (هذا اذا سوت فيك حركه نذاله وسبقتك للكوشه وقعدت على الكرسي قبلك) اما اذا كنتوا ماشيين سوا: امسك يدها بشويش مو تضغط عليها كنك خايف وماسك ايد امك ترا العروس في هذيك اللحظه محتاجه كثير للحنان والاطمئنان يعني حسسها بالامان بمسكه يدك لما توصل عند الكوشه وقبل لاتقعدون على الكراسي ارفع الطرحه عن وجهها وبوس جبينها الحين اقعد على الكرسي انتبه لا تقعد على كرسيها (واحد من الربكه بعد ماقعدت عروسته وهو كان يسلم على خواته وعماته وقام من الربكه قعد على العروس وكل الصاله قامت تضحك عليه ) بعد التصوير بيجيبون لكم عصير عشان تشربون انتبه لاتفشلنا وتشرب العصير لازم تشربها من كاسك وتشربك من كاسها وياريت تنتبه انك لاتطيح العصير على فستانها .. واذا لاسمح الله وطيحت العصير على الفستان اضحك ضحكه هبلاء وقولها طيحي عصير على ثوبي علشان نصير خالصين هههههه. وانت قاعد في الكوشه مع العروس انتبه تستخف دمك وتسالها مين هذيك ومين هاذي في واحد سال عروسته وهم في الكوشه قال لها مين هذيك اللي لابسه عدسات زرق وتضحك (من يومها وزوجته فاقده الثقه فيه) إذا عيونك ضربت شوط وشافت العدسات وش تسوي ؟؟ عندي لك حل البس نظارات سوود في العرس علشان لاتشوف احد بعض الاعراس يقومون العريس مع عروسته للرقص (لاتنسى نفسك وتردح وتفشلنا) ترى والله صارت مره قوموا العريس مع عروسته علشان يرقصون شوي والعريس استنزل . عند تقطيع الكيكة : امسك يدها وروحوا للكيكه(يمكن ماتدل مكان الكيكه) امسك السكينه ويدك فوق يدها على السكينه (كذا الاتيكيت) وقطعوا الكيكه ..خذ بالشوكه قطعه صغيره مره عشان تأكلها مو تحط نص الكيكه في الشوكه وتقولها كلي ترزز مره ثانيه للتصوير بس خلاص نادوا الناس للعشاء وكل واحد يروح بيته قلنا خلاص وش منتظرين؟؟

ممنوع دخول الاطفال والنساء وضعفاء القلوب ( صورة جنية حقيقية ) ممنوع دخول الاطفال والنساء وضعفاء القلوب ( صورة جنية حقيقية ) http://geocities.com/emanhany2002/gn.html] اذا احد دخل من الممنوعين ترى مو ذنبي انا نبهت وبكيفكم تحياتي